Il en a vu ! :
Un homme explique son problème sentimental : « Cela fait tellement de fois que je tourne la page en amour, que j'ai fini par changer de livre ! ».
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connerie N° 702
Repassez mais... attention ! :
Mesdemoiselles, sachez que : La durée de vie de votre fer, dépend de quand il tombe par terre !
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connerie N° 703
Bâti pour la vie ? :
Un homme a construit sa maison de bois. Aucune visse, uniquement avec des clous... de girofle !
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connerie N° 704
C'est pas au poil ! :
Le poil de mon chien ? Au début il était bien, après il était pubien !
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connerie N° 705
Tu le connais ? :
Le charpentier m'a parlé de toit, mais toi, tu ne m'as jamais parlé de lui !
connerie N° 706
La chasse aux canards :
Dans un pays froid, mais froid, hyper froid le pays, sur les étangs, on chasse le canard à la faucille !
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connerie N° 707
La méditation par écrit :
Un écrivain a dit : « Je connais quelqu'un qui médite. C'est mon éditeur qui m'édite ! ».
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connerie N° 708
Une bière par personne ! :
Un homme qui n'était pas satisfait du cercueil qu'il avait enfin choisi pour ses funérailles a dit : « La prochaine fois, je ne prendrai pas celui-ci ! ».
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connerie N° 709
Perdre le fil ? :
Je n'ai pas trouvé le fil de l'histoire, comment voulez-vous que je la suive !
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connerie N° 710
Le travail et les 35 heures :
Une secrétaire explique : « Je suis secrétaire, dans quelle branche me demandez-vous ? Dans le secrétariat ! ».
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connerie N° 711
Les souliers en croco :
Un chasseur de crocodiles a dit : « J'ai toujours rêvé d'avoir une paire de chaussures en croco. J'ai tué et ouvert des tas de crocos, mais jamais une paire de souliers dedans ! ».
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connerie N° 712
Le G.I.G :
Pendant la guerre, un crochet a été mis à la main d'un soldat blessé. Maintenant, de plus il est balafré... Au début, il n'était pas habitué quand il avait un moustique sur la joue !
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connerie N° 713
Attention au sucre ! :
Si vous mangez trop de sucreries, vous perdrez vos dents et vous vous en mordrez les doigts !
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connerie N° 714
Le palefrenier :
Un vieux palefrenier explique qu'il pose la selle dans la direction qu'il part... et non dans le sens de son cheval !
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connerie N° 715
La pizza :
Je coupe toujours ma pizza en 4 parts égales et non en 6, car je peux manger 4 parts mais 6 c'est trop !
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connerie N° 716
Peut-être bien que non ? :
Je suis indécis mais je n'en suis plus certain !
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connerie N° 717
Service rapide :
Un restaurateur explique : « Dans mon restaurant, la chose la plus rapidement servie, est... La note ! ».
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connerie N° 718
Accident d'avion sur le tarmac :
Le pilote s'explique : « La piste était extrêmement courte, mais tellement, tellement... Large ! ».
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connerie N° 719
Le chat se mord la queue :
Le réparateur de la sonnette de la porte d'entrée ne veut plus venir pour la réparer : « Cela fait 15 fois que je viens, sonne en vain, et personne ne m'ouvre ! ».
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connerie N° 720
C'est déjà ça ! :
Un homme qui avait 27 enfants se demandait ce qu'il savait faire d'autre !
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connerie N° 721
Coïncidence hasardeuse de l'aléatoire ? :
Je ne sais pas si c'est le hasard ou une coïncidence aléatoire, mais chaque fois que je prends l'avion, le pilote se rend dans le même pays que moi !
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connerie N° 722
Grillée ! :
C'est drôle que cette ampoule ne fonctionne plus... Elle fonctionnait pourtant bien hier !
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connerie N° 723
Vols ou vols ? :
Un agent de sécurité de l'aéroport a dit : « Il y a trop de vols à l'aéroport ! ».
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connerie N° 724
Voyager en prenant le train :
- « C'est bien beau tout ça, mais une fois que j'ai pris le train, j'en fais quoi ? ».
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connerie N° 725
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré l'assiette... des impôts.
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connerie N° 726
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le losange de Michaelis.
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connerie N° 727
Rencontres :
Jeune homme vendeur de jouets, cherche jeune fille pour faire la toupie !
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connerie N° 728
Ah ces hommes ! :
Un homme qui avait un appétit d'oiseau et qui était gai comme un rossignol, répétait tout comme un perroquet !
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connerie N° 729
Je te la coupe ! :
Peut-on couper la parole d'un bavard avec une simple paire de ciseaux ?
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connerie N° 730
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Chacun son métier, commence par soi-même ! ».
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connerie N° 731
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Lomerta et M. Silence » Noce sans aucun témoin !
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connerie N° 732
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Bligatoire ? ici Névitable ! ».
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connerie N° 733
Les « esseque » :
Est-ce qu'un mécanicien peut péter une durite ?
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connerie N° 734
Réclame :
Vendu par bidon de 100 litres : « Avec le vin « KITACHE », à boire seul ou avec Modération si il est là !
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connerie N° 735
Proverbe & prénom :
À la Sainte Pétronille, si tu sens la vanille, c'est qu'il pleut sur ses guenilles !
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connerie N° 736
Rappel :
Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare !
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connerie N° 737
Nouveau verbe :
GRIGNONGER : Manger par petites quantités, en usant avec les dents, en dehors des heures normales de repas ! Ex : « Cesses de grignonger si tu veux garder la ligne ! »
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connerie N° 738
La moralité :
Au football, il y a toujours un gros qui marque un but. Moralité : C'est le gros calbut !
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connerie N° 739
Monsieur et Madame :
M. et Mme ZUCHAR ont un fils : Roger. « Roger adore le chocolat ! ».
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connerie N° 740
Pauvre homme invisible ! :
Le scanner de l'homme invisible ne révèle aucune pathologie particulière !
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connerie N° 741
Devinette pas très nette ! :
Dans un restaurant, que prend une baleine ? Trop de place !
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connerie N° 742
« Verbicrussons ! » :
En 6 lettres : Bien meilleur en pâtisserie que sous l'orage. Indice : E - - - - R (Réponse affichette N° 792) Réponse de l'affichette 692 : « GUER »
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connerie N° 743
Le travail et les 35 heures :
Juste avant d'être saisi, un patron a mis tous ses tableaux de valeur au nom de sa femme. « J'ai gratté au bas de chaque toile, et j'ai écrit le prénom de ma femme ! ».
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connerie N° 744
Le cirque :
Un équilibriste est surnommé le « Soutien de famille », car dans son numéro spectaculaire, c'est lui qui est seul et tout en bas de la pyramide !
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connerie N° 745
Un an c'est long ! :
Un baroudeur a dit : « Je voyage beaucoup, 6 mois ici, 6 mois là-bas, 6 mois ailleurs, et cela chaque année ! ».
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connerie N° 746
Etait-il forcément au courant ? :
Un homme incarcéré pour avoir branché son téléviseur sur la prise de la Bastille !
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connerie N° 747
Le cancre :
Un cancre a dit qu'il aimait bien aller à l'école... il aimait bien aussi rentrer de l'école... mais pas entre les deux !
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connerie N° 748
C'est la mer à boire ! :
Un maître-nageur en prison : Le nombre de leçons pour apprendre à nager, dépendait de la beauté de l'élève féminin !
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connerie N° 749
1 kg de plomb, 1 kg de plumes :
10 kg de grosses pommes de terre dans un sac... c'est lourd à porter ! mais quand elles sont petites, alors là ça va !
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connerie N° 750
Let us sing in the rain ! :
Un gars de la chorale a dit : « Ce qui est bien à la chorale, c'est que l'on boit des verres au lieu de chanter... on chante quand on rentre ! ».
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connerie N° 751
Fatalité ? :
Le 5 mai 1955, un homme de 55 ans a misé la somme de 5555 sur le cheval N°5, dans la cinquième course qui se déroulait à 17h55... Le cheval est arrivé 5eme !
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connerie N° 752
L'alcoolique pas très anonyme ! :
Un ivrogne+++ et sans travail, criait dans la rue en brandissant une pancarte, sur laquelle on pouvait lire : « Plus de bières, moins d'horaires ».
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connerie N° 753
Meuh ! :
La méchanceté est souvent vache, tandis que la vache n'est pas souvent méchante !
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connerie N° 754
Oups ! :
Le salon des radins et avares, ouvre ses portes durant trois jours : L'entrée est gratuite... la sortie elle, est payante ! (3 sorties pour le prix de 3, au lieu de 3 !).
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connerie N° 755
À la hauteur des moyens ! :
Un voleur explique : « Quand je cambriole une bijouterie, j'emporte juste un bijou pas trop cher, ainsi ma femme pense que je l'ai acheté ! ».
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connerie N° 756
Hugh ! :
Un indien change de nom : « Cui-cui » est le nouveau prénom du grand Chef indien « Grand oiseau qui vole très haut dans le ciel ensoleillé » !
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connerie N° 757
Armes ou avocat ? :
Un malfaiteur a dit au président du tribunal : « Je n'ai plus rien pour ma défense, les agents m'ont confisqué mon revolver et ma matraque ! ».
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connerie N° 758
C'était le bon temps ! :
Un clochard explique qu'il y a très longtemps, lui aussi avait une belle voiture, et même que c'est sa mère qui la poussait !
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connerie N° 759
Le pauvre ! :
Un radin est obligé de se racheter un peigne : Il vient de casser la toute dernière de ses dents !
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connerie N° 760
Un nouveau directeur pour l'asile de fous ! :
Un fou est content de son nouveau directeur : « Il fait parti des nôtres ! » A-t-il dit.
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connerie N° 761
Faut pas croire qu'il soit mort ! :
Ce n'est pas parce que vous sortez de l'hôpital que vous êtes malade ! Que dire de quelqu'un qui sort d'un cimetière ?
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connerie N° 762
Vivre la route ! :
Sur certaines routes, quand on passe sur un dos-d'âne, on peut entendre « hi-han » !
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connerie N° 763
Le cirque ! :
Aucune inquiétude ! Pendant la représentation de son numéro, le lanceur de couteaux a touché sa partenaire... Le public sera remboursé !
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connerie N° 764
Pas sympa car encore une ! :
750 personnes se sont faites avoir en lisant cette affichette... 751 maintenant !
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connerie N° 765
Prévention de la route :
Rappel d'une partie du code : Si on boit la goutte, on prend pas la route !
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Les états zuni :
- Hé, comment t'écris nouille ? Il faut que j'envoie un courrier à Nouilleyork !
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Pas de poil dans la main ! :
Un Chef d'orchestre manchot a changé de métier... maintenant, il est pongiste !
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J'aime tes joues ! :
Un boucher ne vit pas « corps contre corps » avec son épouse, ni même « chair contre chair », mais... barbaque contre barbaque !
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connerie N° 769
J'ai grandi mais quand même ! :
Quand j'étais petit, les gens m'appelaient « petit imbécile », et aujourd'hui, ils m'appellent « grand nigaud » !
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connerie N° 770
À quoi ça sert ? :
Il faut construire des salles d'attente pour permettre aux trains d'arriver en retard... d'ailleurs, ils ne se gênent pas !
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connerie N° 771
Quelle chance il a ! :
Un homme explique : « Depuis que j'ai trouvé un trèfle à quatre feuilles, j'ai eu beaucoup de chance. J'en ai trouvé trois autres ! ».
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Ça galope ! :
« Ça fait 2 mois que mon gosse marche, c'est cool mais il doit être loin maintenant ! ».
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connerie N° 773
Qui fait quoi ? :
Mon père est mère et mon frère est ma sœur... pardon, mon père est maire et mon frère est masseur !
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connerie N° 774
15 fois le même titre que je n'écoute plus ! :
En 1974, j'achète le vinyle d'un bon chanteur, en 78 sa cassette, en 83 sa VHS, en 95 son CD, en 2002 son DVD, en 2012 son Blu-Ray, et maintenant ??
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connerie N° 775
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré un champignon... nucléaire.
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connerie N° 776
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - L'hexagone du feu.
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Rencontres :
Jeune homme guichetier au cinéma, cherche jeune fille avec qui, il aura un ticket pour lui monter des films !
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connerie N° 778
Ah ces hommes ! :
Un homme qui avait des yeux de lynx et qui était frisé comme un mouton, marchait à pas de loup !
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connerie N° 779
On taille une bavette ? :
Un bavard demande s'il existe des « taille-bavettes », il existe bien des « taille-crayons » ?
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Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Chat échaudé, chose due ! ».
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Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Mayo et M. Traiteur » Noce avec un buffet très copieux et très bien préparé !
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connerie N° 782
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Teur ? ici Nopsis ! ».
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connerie N° 783
Les « esseque » :
Est-ce qu'un maçon peut avoir la dalle ?
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connerie N° 784
Réclame :
Vendu par lot de 200.000 pces : « Avec les agrafes « RAMOLLO », agrafez même les brigands !
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Proverbe & prénom :
À la Saint Georges, sème ton orge, mais pas ton blé, il est trop précieux !
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Rappel :
Son principal défaut ? Il se trouve trop de qualités !
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Nouveau verbe :
QUADRILLOLER : Diviser une zone en secteurs, en vérifiant que c'est bon et en restant maitre de soi ou d'un truc ! Ex : « Quadrillolons la ville de part en part pour retrouver le bandit ! »
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La moralité :
Dans la rue, un lampadaire au gaz, qui était un peu songeur rêvait d'avoir un prénom. Moralité : Tu gaz Eugène ou tu rêves Herbert ?
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Monsieur et Madame :
M. et Mme FASSOL ont un fils : Rémi. « Plus tard Rémi voudrait être musicien ! ».
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Pauvre homme invisible ! :
L'homme invisible accusé à tort de « voyeurisme », alors qu'il essayait un vêtement dans une cabine de magasin !
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Devinette pas très nette ! :
Quel est l'ami le plus insupportable ? L'ami Graine !
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« Verbicrussons ! » :
En 4 lettres : Œuf brouillé. Indice : - F - - (Réponse affichette N° 842) Réponse de l'affichette 742 : « ECLAIR »
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Le travail et les 35 heures :
Le patron à son employé : « Vous avez échoué dans votre mission... sachez que je vous avais vivement recommandé et que si j'avais voulu un idiot, je m'y serai rendu moi-même ! ».
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L'alcoolique pas très anonyme :
Un alcoolique+++ criait dans la rue en brandissant une pancarte, sur laquelle on pouvait lire : « Saoul hier, saoul aujourd'hui... et si tout va bien, saoul demain ! ».
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connerie N° 795
Ma grand-mère n'aimait pas les maths ! :
Quand ma grand-mère devait partager 3 pommes pour 5 enfants, n'arrivant pas à faire la division, elle nous faisait une compote !
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Baptême de mer :
Le bateau-hôpital n'a pas été baptisé avec une bouteille de champagne, mais avec un flacon de mercurochrome !
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Ça me laisse froid ! :
J'ai reçu une lettre écrite sur du papier glacé... c'est un esquimau qui me l'a envoyé !
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Et les triplés ? :
2 jumelles ont un problème de vue !
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Ne pas raser les murs ! :
À force de raser les murs, ils deviennent lisses !
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En père peinard ! :
Dans un restaurant, le service est tellement lent, que lorsque vous commandez du veau, on vous sert du bœuf !
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