Dieu seul le sait ! :
Je me demande souvent quel âge j'aurai à 80 ans !
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connerie N° 1802
Erratum :
La météorite retrouvée n'aurait pas 300 ans mais bien 3 siècles... Désolé !
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connerie N° 1803
Un peu d'esprit ! :
Un fantôme qui hante un château au pôle nord, trouve que c'est trop fatiguant, d'hanter pendant des nuits de 6 mois !
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connerie N° 1804
La paire de trois ! :
À eux trois, ils faisaient une sacrée paire !
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connerie N° 1805
Le problème du génie :
Quand le génie m'a expliqué que je n'avais droit qu'à 3 vœux... Mon premier était d'en avoir 1000 de plus !
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connerie N° 1806
95% de blé :
Un pauvre homme explique : Il y a plus de « blé » dans mes biscottes que sur mon compte !
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connerie N° 1807
Il est chou et c'est chou ! :
Le seul cas où un bateau peut se retrouver comme un légume, c'est lorsqu'il « échoue » !
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connerie N° 1808
Tomber de sommeil :
Tout le monde fini par tomber à mes pieds... Il faut dire que je suis le sommeil !
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connerie N° 1809
Longévité ou pas ! :
La durée de vie d'une souris dépend uniquement du chat !
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connerie N° 1810
La ville des cyclopes :
Le nom de la ville où vivent les cyclopes se nomme « encyclopédie » !
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connerie N° 1811
Le deuxième livre :
Un écrivain sort un second livre ! : Après le tome 1 « Comment escroquer les impôts » voici le tome 2 « Mes 20 ans de prison ! ».
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connerie N° 1812
Une invention bruyante :
Quand on inventera la voiture silencieuse, ce sera une invention qui fera du bruit !
connerie N° 1813
L'urinoir ou le riz noir ? :
Ne pas demander « d'urinoir » dans les restaurants... Bien souvent ils n'ont que du riz blanc !
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connerie N° 1814
Changeons le code civil ! :
J'ai dix gosses qui ne font que des conneries... Celui qui a dit que l'on est responsable des conneries de ses enfants, ne doit pas en avoir !
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connerie N° 1815
Le synonyme du synonyme :
Un synonyme c'est un mot que l'on emploie quand on ne sait pas écrire l'autre !
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connerie N° 1816
La bonne mauvaise nouvelle :
La femme : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je te quitte ! L'homme : - Et c'est quoi la mauvaise ?
connerie N° 1817
Le pays des aveugles :
Au pays des aveugles... Les vendeurs d'ampoules électriques ont fait faillite !
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connerie N° 1818
Quand j'allais voir Mère-Grand :
Ma Grand-Mère me disait toujours : « Ferme la porte, il fait froid dehors ! ». Je ne suis pas sûr qu'une fois la porte fermée, il fasse plus chaud dehors !
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connerie N° 1819
On ne dit pas... :
Il ne faut pas dire : « la mère Machin, la mère Bidule », mais Madame Machin ou Madame Bidule... Tout comme ma voiture, Madame Cédès !
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connerie N° 1820
Le clown nain du cirque :
Quand j'étais petit, je voulais être clown dans un cirque. Je répétais toujours : « Quand je serai grand, je voudrai être nain ! ».
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connerie N° 1821
Les boutons de fleurs :
Etant petit j'avais toujours la tronche pleine de boutons... Heureusement pour moi, ils n'ont jamais fleuri !
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connerie N° 1822
Mon beau pays :
Dans le bas de la France, la mer n'a pas de marée... La raison est qu'elle a trouvé le climat tellement bon, qu'une fois arrivée elle n'a pas voulu repartir !
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connerie N° 1823
Le panneau inutile :
Ils ont installé au beau milieu de la chaussée, un panneau qui « dit » de faire attention au tas de pierres qui est au milieu de la chaussée et qui tient le panneau !
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connerie N° 1824
Ça va encore grimper ! :
L'augmentation de mon stress aurait tendance à me stresser, ce qui ne m'arrange pas vraiment !
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connerie N° 1825
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré une grenade... militaire.
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connerie N° 1826
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le parallélogramme de Watt.
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connerie N° 1827
Rencontres :
Jeune homme professeur certifié agrégé de langues, cherche jeune fille même avec des difficultés d'élocution pour lui apprendre le langage des signes !
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connerie N° 1828
Ah ces hommes ! :
Un homme qui était un vrai papa poule, qui avait la chair de poule et qui vivait comme un coq en pâte, se couchait à l'heure des poules !
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connerie N° 1829
L'usure sous contrôle :
Depuis qu'il y a des radars sur les routes, mes freins s'usent beaucoup plus rapidement qu'avant !
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connerie N° 1830
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Faut pas pousser le bouchon dans les orties ! ».
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connerie N° 1831
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Troidé et M. Led » Noce filmée en direct avec des journalistes !
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connerie N° 1832
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Dible ? Ici Lence ! ».
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connerie N° 1833
Les « esseque » :
Est-ce qu'un basketteur peut mettre la main au panier ?
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connerie N° 1834
Réclame :
Vendu en bidon de 150 litres : Avec l'huile « SAKOUINSS », plus besoin de vidange ! Huilez, partez... Et remplissez à nouveau ! (L'écoulement sous le carter moteur est normal).
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connerie N° 1835
Proverbe & prénom :
À la Saint-Herbot, il y a du beurre à pleine baratte et de l'apéro plein les tonneaux !
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connerie N° 1836
Le dicton de mon copain :
Mon copain est rigolo, il dit souvent : « Il n'y est pas allé avec le dos de la main morte ! ».
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connerie N° 1837
Nouveau verbe :
EMPAGRAISSER : S'empâter en mangeant beaucoup pour grossir ! Ex : « Avant noël, on empagraisse grave les oies ! ».
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connerie N° 1838
La moralité :
Chaque soir M. Bouré trop ivre, rate son tramway, et rentre chez lui à pieds ! Moralité : « Bouré bourré et rate un tram » !
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connerie N° 1839
Monsieur et Madame :
M. et Mme ALAVANNYLLE ont un fils : Douglas. « Plus tard, Douglas aimerait être vendeur de glaces ! ».
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connerie N° 1840
Pauvre homme invisible ! :
Il paraît que l'homme invisible est bien vu !
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connerie N° 1841
Devinette pas très nette ! :
Un éleveur a 9 vaches... Toutes sauf 2 meurent. Combien en reste-t-il ? 2.
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connerie N° 1842
« Verbicrussons ! » :
En 7 lettres : Doit être sur le toit du bar, mais pas dedans : INDICE : - R - - - S - (Réponse affichette N° 1892), Réponse de l'affichette N° 1792 : « MARTEAU »
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connerie N° 1843
Le travail et les 35 heures :
Lors de son entretien d'embauche, une secrétaire explique à la D.R.H : - Je veux un bon salaire, car le travail est plus difficile quand on n'y connait rien !
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connerie N° 1844
Les on-dit :
On dit que certains arbres vivraient plusieurs centaines d'années, c'est faux ! Par contre, il paraît qu'il y en a qui vivent plusieurs siècles et c'est prouvé !
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connerie N° 1845
Contrepèterie :
« Le mot de guichet ». Réponse : Le godemichet.
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connerie N° 1846
Bruno et l'école :
Ma licence n'était pas 3 années après le bac, mais à mon inscription au foot !
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connerie N° 1847
Sous les draps... entre les fesses ! :
Proverbe : Le silence « sous les draps », est la pire des opinions « entre les fesses » !
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connerie N° 1848
Traces de la préhistoire :
Et dire que les petits enfants préhistoriques se faisaient peut-être engueuler par leurs parents, quand ils dessinaient des animaux sur les murs !
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connerie N° 1849
Grève :
Les électriciens font de la résistance... Certains sont à la limite de disjoncter !
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connerie N° 1850
De la buvette à la planète, ça tourne ! :
Un ivrogne explique : - Dans le ciel on peut voir la planète « saturne »... Quand on sort du bar complétement « burré » !
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connerie N° 1851
Le boxeur :
Un boxeur explique : - La boxe c'est un peu comme noël avec les cadeaux... On préfère donner que de recevoir !
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connerie N° 1852
Arnaque au constat ! :
Suite à un accident entre automobilistes, « l'intello » aurait rempli le constat d'accident à son grand avantage, face à un autre qui ne savait pas lire !
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connerie N° 1853
Jour noir pour les bourses (molles) ? :
Un homme avec des érections permanentes, aurait fait chuter toutes les « bourses » du monde !
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connerie N° 1854
Administration à deux vitesses :
Le client : - Cela fait une heure que je suis devant votre guichet à attendre ! Le préposé : - Et moi ça fait bien 20 ans et je ne dis rien !
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connerie N° 1855
Tout augmente ! :
De mon temps 2 + 2 faisaient 4. Avec les prix qui flambent, je ne serai pas étonné que maintenant ça fasse 5 !
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connerie N° 1856
Le modernisme :
C'est tellement moderne chez moi que quand le téléphone sonne, je ne réponds pas « c'est qui ? » mais « c'est quoi ? » !
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connerie N° 1857
La cuite qui fait peur ! :
Dans la nuit, après toutes les fermetures... des bars, j'ai essayé de garer ma voiture dans le garage. Il doit être hanté, car j'ai entendu des craquements !
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connerie N° 1858
Les claques de ma grande sœur :
Je suis content qu'un gars ait demandé la main de ma sœur ainée. Il peut bien la garder sa main... Elle ne faisait que de me mettre des baffes avec !
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connerie N° 1859
Des vacances ou du ménage ? :
Ma femme m'a dit que si je voulais partir en vacances dans un endroit que je ne connaissais pas, il fallait que je parte dans la cuisine !
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connerie N° 1860
Retourne à l'école ! :
Trois des sept merveilles de la France sont, la tour Eiffel, l'Himalaya, et la tour de Pise... Enfin je crois !
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connerie N° 1861
Bruno et l'histoire :
En histoire j'ai retenu que : Louis Pasteur qui inventa le lait (en 37 AVJC), n'aimait pas les vaches... En fait, il importa la pomme de Terre et créa la purée de pois !
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connerie N° 1862
Là je dors ! :
Définition : « L'âge d'or » veut tout simplement dire que j'ai décidé de me reposer, et qu'il faut me laisser tranquille !
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connerie N° 1863
L'affamée de la superette :
À la caisse du commerce, la vieille dame forçait tellement pour être devant moi, que je l'ai laissé passer... Elle avait l'air d'avoir tellement faim !
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connerie N° 1864
Avis à la population :
La maison de la culture n'est pas là que pour les agriculteurs ! Votre maire.
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connerie N° 1865
L'invincible écroulé :
Suite à un fort coup de vent, la belle et grande statue du « Colosse invincible » est tombée au sol et s'est brisée en mille morceaux !
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connerie N° 1866
Le nardca à l'envers ! :
Un canard qui apprend le verlan explique : - Nioc nioc !
connerie N° 1867
Trop lâche ? :
En anglais, « too loose » n'a rien à voir avec « Toulouse » !
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connerie N° 1868
1 dans chaque œil ! :
Mon assureur ne veut pas me rembourser car je ne portais pas mes lunettes lorsque de jour j'ai écrasé un cycliste... Aucun rapport, je ne l'avais pas vu !
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connerie N° 1869
J'ai perdu la mémoire ? :
Dans mon rêve je devais choisir entre avoir un gros sexe ou avoir beaucoup de mémoire... Je ne sais plus ce que j'ai choisi !
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connerie N° 1870
Faire comme les grandes ! :
Quand elles jouent à la poupée, les petites poules utilisent des œufs en plastique !
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connerie N° 1871
Au restaurant du radin :
Ma femme ne connait pas la différence qu'il y a entre les harengs et le caviar. Quand je lui paye le restaurant, elle prend du hareng !
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connerie N° 1872
Demain j'arrête ! :
J'ai décidé de stopper tous les jeux de paris et d'argent, chevaux, casino, loto, poker etc... Combien vous pariez que je vais y arriver ?
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connerie N° 1873
Promenade à cheval :
Le fait d'être ballotté pendant des heures sur un cheval, ne donne pas mal à la tête... Mais bien à l'opposé !
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connerie N° 1874
Qui a pris un bain ? :
Etant jeune je n'aimais pas me laver. Quand ma mère me demandait si j'avais pris un bain, je lui répondais : - Pourquoi, il en manque un ?
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connerie N° 1875
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré une mandale... dans la tronche.
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connerie N° 1876
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Les 5 côtés du carré.
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connerie N° 1877
Rencontres :
Jeune homme aimant l'antiquité, cherche petite femme avec corps de « déesse », pas trop cabossée la « DS ». Momie s'abstenir !
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connerie N° 1878
Ah ces hommes ! :
Un homme qui était avare comme un rat et adroit comme un singe était fier comme un pou !
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connerie N° 1879
Le foot ou la mère catholique ? :
« Mercato » c'est une maman pratiquante ?
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connerie N° 1880
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Dans l'éternité c'est surtout la fin le plus long ! ».
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connerie N° 1881
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Canon et M. Model » Noce « IN » avec beaucoup de mannequins invités !
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connerie N° 1882
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Landais ? Ici Béry ! ».
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connerie N° 1883
Les « esseque » :
Est-ce qu'un mareyeur peut avoir la raie sur le côté ?
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connerie N° 1884
Réclame :
Vendu en pages : Avec la publicité sur les shampoings « NIKETOU », lavez votre cerveau !
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connerie N° 1885
Proverbe & prénom :
À la Saint-Géraud, ce ne peut être qu'une gastro !
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connerie N° 1886
On n'est pas grand-chose ! :
Un optimiste a dit : « Je profite du temps présent, car dans une heure je peux être mort demain ! »
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connerie N° 1887
Nouveau verbe :
POUSSENESTRER : Balancer quelqu'un par la fenêtre en le poussant sans ouvrir la fenêtre ! Ex : « Il a traversé la baie alu quand il s'est fait poussenestrer ! ».
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connerie N° 1888
La moralité :
Une fois épilé de la tête aux pieds, il courra l'arroser et se fit arrêter par les gendarmes ! Moralité : Il ne faut pas trop avoir la « peau lisse » !
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connerie N° 1889
Monsieur et Madame :
M. et Mme DALOR ont un fils : Omer. « Omer a tendance à être souvent étonné ! ».
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connerie N° 1890
Pauvre homme invisible ! :
Rien ne sert de garder un œil sur l'homme invisible, non rien !
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connerie N° 1891
Devinette pas très nette ! :
Comment les abeilles font l'amour ? Dare-dare !
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connerie N° 1892
« Verbicrussons ! » :
En 4 lettres : De maison ou de campagne : INDICE : - - T - (Réponse affichette N° 1942), Réponse de l'affichette N° 1842 : « ARDOISE »
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Le travail et les 35 heures :
Une secrétaire explique que le fait qu'elle soit tombée enceinte par son directeur et au bureau, est un accident de travail !
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Le Bisannuel de deux ans :
J'ai décidé de ne plus faire un bilan de santé tous les 2 ans... Mais par période bisannuelles c'est plus sûr !
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connerie N° 1895
Sous les draps... entre les fesses ! :
Proverbe : Vivre sans ami « sous les draps », c'est mourir sans témoins « entre les fesses » !
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Bruno et l'école :
À l'école en math, j'avais beaucoup de mal avec les racines, j'avais tendance à trébucher dessus dans la cour !
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Contrepèterie :
« Des papiers bien condensés ». Réponse : Des pompiers bien cadencés.
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connerie N° 1898
Le cocu :
Le mari : - Ma chérie, si le bébé te ressemble, ce sera extraordinaire ! La femme : - Si le bébé te ressemble, ce sera un miracle !
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T'es niqué ou pas ? :
Une prostituée ne serait jamais « paniquée » !
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Pauvre gâteau ! :
Au bureau on souhaitait l'anniversaire du patron... Bel après-midi, sauf qu'à un moment la secrétaire a voulu envoyer une photo du gâteau à son amie en le passant par le scan !
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