Bruno et l'histoire :
En histoire j'ai retenu que : Les aqueducs auraient été construits dans les années 20 AVJC, par les romains, pour transporter le pétrole dans notre pays ?
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connerie N° 1702
Contrepèterie :
« Quel champ de coton ». Réponse : Quel temps de cochon.
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connerie N° 1703
Bruno et l'histoire :
En histoire j'ai retenu que : Louis VII le gros était un navigateur médecin, qui mangeait comme quatre et que son fils se nommait Pantagruel !
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connerie N° 1704
Vu le prix des œufs ! :
Si sur la boite il est marqué : « Piémontaise au jambon », sachant que la piémontaise est toujours au jambon, comprenez piémontaise sans œuf !
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connerie N° 1705
Un canard dans le café et la pince à sucre ! :
Pour sucrer un peu plus son café, on peut mettre un « lapin », car « lapin ça sucre » !
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connerie N° 1706
Le flic musicien :
L'instrument de musique préféré d'un policier serait le « violon » !
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connerie N° 1707
Les jolies colonies de vacances ! :
En colonie de vacances, chaque jour il y avait des patates au menu, sauf le dimanche... C'était des frites !
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connerie N° 1708
Le blé liquide ! :
J'ai remarqué que je n'avais jamais d'argent liquide sur moi... Alors j'ai acheté un portefeuille imperméable et étanche... Maintenant ça va changer !
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connerie N° 1709
Mort ou vif ? :
La recette du canard à « L'étouffé », c'est comment il a été tué ou comment il a été cuit ?
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connerie N° 1710
À tort ou à raison ! :
Si vous voulez mon avis, dans ce couple l'homme a forcément tort puisque sa femme à raison !
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connerie N° 1711
Ronfler n'est pas jouer ! :
Je ronfle tellement fort que cela me réveille dans la nuit... Je suis obligé d'aller dormir dans une autre chambre !
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connerie N° 1712
Impropre à la consommation ? :
Chaque jour je me lave les dents parce qu'elles sont sales, pourtant je ne mange que des choses propres !
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connerie N° 1713
Avec 2000 je suis parti en vacances ! :
Pour soigner ma belle-mère, les médecins me demandaient 8000... Les pompes funèbres m'avaient fait une offre à 6000 !
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connerie N° 1714
Triste bilan ! :
Chaque jour, 50 morts sur la route... Maintenant avec ma voiture je roule sur le trottoir, j'ai trop peur !
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connerie N° 1715
Les grands vins non bouchonnés ? :
Est-ce sur les routes de Bordeaux qu'il y a le plus de « bouchons » ?
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connerie N° 1716
Bruno et l'école :
À l'école, certains avaient soif d'apprendre ou d'expliquer... Moi j'avais soif de limonade et de soda !
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connerie N° 1717
Je ne serai plus là ? :
Il paraîtrait que dans 30 milliards d'années le soleil va s'éteindre. J'ai eu peur, j'ai cru que c'était dans 300 ans !
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connerie N° 1718
Qui fait du ramdam ? :
Cela ne me gêne pas du tout, que mon voisin du dessus tape des pieds au milieu de la nuit...Pendant ce temps, je joue du trombone !
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connerie N° 1719
Beau tag :
C'est sale d'écrire sur les murs, même si vous écrivez des noms propres !
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connerie N° 1720
La poule ou l'œuf ? :
C'est mignon de voir un poussin sortir de sa coquille... Mais comment a t'il fait pour entrer dedans sans la casser ?
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connerie N° 1721
Bruno et l'école :
Quand à l'école je recevais un « bon point », c'est que je l'avais trouvé par Terre !
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connerie N° 1722
Drôle... anatomie ! :
Les os se rattachent entres eux, grâce aux nerfs qui eux-mêmes se tiennent aux bretelles ou à la ceinture qui en profite pour tenir les muscles !
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connerie N° 1723
Verdict faussé ? :
Ma belle-mère n'avait plus que trois mois à vivre... Elle a déjà une semaine de retard !
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connerie N° 1724
Dindon de la farce :
Certaines dindes feraient des « farces » à noël !
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connerie N° 1725
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré une glace... de rétroviseur.
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connerie N° 1726
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le cercle de stratégie.
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connerie N° 1727
Rencontres :
Jeune homme suicidaire, possédant armes, cordes et médicaments divers, recherche femme déprimée pour partir ensemble !
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connerie N° 1728
Ah ces hommes ! :
Un homme qui ronronnait comme un chat et qui était petit comme une souris, était triste comme un chien battu !
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connerie N° 1729
Mauvaise langue ? :
Un macho explique : « Au début les femmes on les a dans les bras, ensuite on les a sur les bras ! ».
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connerie N° 1730
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « C'est au pied du mur qu'on devient forgeron ! ».
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connerie N° 1731
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Hard et M. Hot » Noce avec beaucoup de caméramans, salle surchauffée... Beaucoup de petites tenues !
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connerie N° 1732
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Gnon ? Ici Vette ! ».
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connerie N° 1733
Les « esseque » :
Est-ce qu'un boucher peut être... Sourd ?
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connerie N° 1734
Réclame :
Vendu au tube : Avec la colle dentaire « FIXECHICOT », les particules alimentaires et votre dentier sont collés et pour longtemps ! (Utilisation pas avant 85 ans)
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connerie N° 1735
Proverbe & prénom :
À la Sainte-Catherine, tout bois prend racine, sauf le bois bandé !
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connerie N° 1736
Les murs et les bonbons ont des oreilles ? :
Il n'y a pas que les murs qui nous écoutent... Il faut entendre ce que les « friands disent » !
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connerie N° 1737
Nouveau verbe :
BULLECOLER : N'avoir aucune activité, mais bricoler un peu quand même ! Ex : « Le temps ne passe pas vite à mon travail alors je bullecole ! ».
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connerie N° 1738
La moralité :
Certains prisonniers qui ne sont pas des « poules mouillées » et qui sont accrochés à leur boulet, adorent l'heure du repas, car il y a souvent des frites ! Moralité : C'est « le boulet-frite » !
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connerie N° 1739
Monsieur et Madame :
M. et Mme TARE ont un fils : Guy. « Plus tard, Guy aimerait jouer Dans un groupe de musique ! ».
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connerie N° 1740
Pauvre homme invisible ! :
L'homme invisible a dit qu'il passerait me voir, je l'attends toujours... !
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connerie N° 1741
Devinette pas très nette ! :
Quelle est la différence entre ma femme et mon chien ? Le prix du collier !
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connerie N° 1742
« Verbicrussons ! » :
En 3 lettres : La première moitié de vendue : INDICE : - E - (Réponse affichette N° 1792), Réponse de l'affichette N° 1692 : « RES »
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connerie N° 1743
Le travail et les 35 heures :
Une secrétaire explique : « Qu'est-ce que vous croyez, c'est arrangé pour mon augmentation, on a coupé la poire en deux... Mon patron ne m'augmente pas et en échange je reste ! ».
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connerie N° 1744
6 revues par an ? :
Votre abonnement devient bimestriel, et non plus tous les deux mois ! Votre petit journal.
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connerie N° 1745
Sous les draps... entre les fesses ! :
Proverbe : Avant de diriger « sous les draps », il faut savoir rassembler « entre les fesses » !
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connerie N° 1746
Bruno et l'école :
Moi je n'allais pas à l'école... On m'y envoyait !
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connerie N° 1747
Bruno et l'histoire :
En histoire j'ai retenu que : L'inventeur de l'ampoule aurait été foudroyé grâce à une clé suspendue qu'il aurait pris sur la tête pendant qu'il dormait sous un pommier ?
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connerie N° 1748
Contrepèterie :
« N'allez pas à la messe sans foi ». Réponse : N'allez pas à la fesse sans moi.
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connerie N° 1749
Jean Fourche et le cheval péteur :
Pour introduire le suppositoire à son cheval, M. fourche utilise un tuyau dans lequel il souffle... Sauf que là le cheval a été le plus rapide...
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connerie N° 1750
Débrouillez-vous ! :
Un juge n'aurait pas réussi à réconcilier 2 œufs « brouillés » !
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connerie N° 1751
Le dessert du rapace aux serres :
Un aigle qui se nourrit essentiellement de rat explique : Pour mon « des serres » j'attends que le « rat passe » !
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connerie N° 1752
La maxime du cancre :
Heureux l'écolier qui comme la rivière suit son cours dans son lit !
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connerie N° 1753
Les œufs trop frais ! :
Une poule explique : Quand les œufs sont trop frais, les poussins s'enrhument !
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connerie N° 1754
Le bol d'air frais ! :
Je garde toujours une bouteille vide dans mon frigo, en cas qu'un ami passerait me voir et qu'il ne voudrait rien boire !
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connerie N° 1755
L'ancienne figure :
Un octogénaire à une figure à huit côtés ?
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connerie N° 1756
Le pauvre de chez pauvre ! :
J'ai tellement de crédits sur le dos que mon salaire suffit juste à les payer... Le travail au noir paye les factures imprévues ! Et comment je fais pour manger ?
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connerie N° 1757
Question pas sotte ! :
Un sot tenant un seau d'eau dans la main perd l'équilibre et tombe ! On écrit : Les deux « sot » ou « seau » tombent ?
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connerie N° 1758
Savoir parler aux femmes :
Quand une femme est jeune on dit qu'elle fait très mature... Quand elle est trop mature, alors on dit qu'elle fait jeune !
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connerie N° 1759
Le sondage :
Un sondage dit que : 16546686432893 des gens n'aiment pas lire ce chiffre ! Moi non plus et vous ?
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connerie N° 1760
L'horoscope du signe du chameau :
Chameau ascendant mobylette : Vous avez la réputation de « bosser » dur et en pyjama pour pouvoir vous « coucher » dans les virages !
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connerie N° 1761
Avis aux femmes moches ! :
On ne tue pas les baleines pour maquiller les thons !
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connerie N° 1762
Boire ou conduire, il faut... rentrer ! :
Un conducteur un peu alcoolisé s'explique : - Je vous assure monsieur l'agent, que l'arbre s'est jeté sous ma voiture ! Hic !
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connerie N° 1763
Message venant de la gare :
Ding ding ding !! Les passagers ne peuvent pas prendre le train arrivant en gare, c'est le train d'hier. Votre billet est pour le train d'aujourd'hui qui n'arrivera que demain !
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connerie N° 1764
Ne pas manger de perroquet :
Le perroquet a un tel don d'imitation, que lorsque qu'on en mange, il a soit le gout du canard soit de la dinde... Voire l'oie ou le mouton !
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connerie N° 1765
En cas d'accident ! :
Le chauffeur de corbillard paye-t-il une prime d'assurance supplémentaire en cas d'accident et de blessure du passager déjà décédé ?
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connerie N° 1766
Les conifères :
Les cèdres, les pins et les thuyas sont de la famille des confrères !
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connerie N° 1767
Ma femme :
Ma femme est belle de loin... Mais elle est loin d'être belle !
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connerie N° 1768
L'appel de Zorro :
Zorro a dû me téléphoner pendant que je n'étais pas là... J'ai reçu un appel masqué !
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connerie N° 1769
La routine du train-train monotone :
Un homme explique : 30 années que je fais exactement et chaque jour les mêmes tâches à mon travail... J'ai l'impression de redoubler la même classe depuis 30 ans !
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connerie N° 1770
Mauvaise pensée ? :
Lui : - Tu viens regarder un film chez moi, je ne profiterais pas de toi ! Elle : - Je te connais trop bien ! Et si je n'aime pas ton film ? Lui : - Tu te rhabilles et tu pars !
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connerie N° 1771
Le milieu du roman policier :
En commençant un roman policier par le milieu, il y a double suspense... On ne connait pas la fin et surtout, on ne sait pas comment cela a bien pu commencer !
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connerie N° 1772
Ça va à moitié ! :
Je n'aime pas être malade, encore moins être à moitié malade... Je me demande toujours quand l'autre moitié sera guérie !
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connerie N° 1773
La vache ! :
- Docteur, j'ai grossi de 80 kilos en 6 mois ! - Bien, ouvrez la bouche et faites meuh !
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connerie N° 1774
Budget pas trop serré... pour lui ! :
Le maire « généreux » explique : - Pour ce projet, la totalité vient de ma poche... Dont 80% des caisses de la ville et 20% de votre part !
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connerie N° 1775
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré une religieuse... de couvent.
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connerie N° 1776
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Les 4 sommets du triangle.
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connerie N° 1777
Rencontres :
Jeune homme conducteur de station d'épuration, sachant relever les compteurs des turbines, cherche femme possédant grand bassin pour l'évacuation des boues !
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connerie N° 1778
Ah ces hommes ! :
Un homme qui était triste comme un chien et joueur comme un chiot, était affamé comme un loup !
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connerie N° 1779
Le sous-marin ? :
Avant l'officier, il y a le sous-officier... Avant le marin il y a quoi ?
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connerie N° 1780
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Chacun voit midi à 14 h ! ».
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connerie N° 1781
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Go-Po et M. Fm » Noce sur la bonne longueur d'onde, ni trop petite ni trop grande !
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connerie N° 1782
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Péra ? Ici Néma ! ».
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connerie N° 1783
Les « esseque » :
Est-ce qu'un agriculteur peut naître dans un chou ?
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connerie N° 1784
Réclame :
Vendu en lot de 5 : Avec le grille-pain « TOASTDUR », Enfournez, enclenchez, attendez... Attendez encore... Encore... Appelez les pompiers !
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connerie N° 1785
Proverbe & prénom :
Un œuf du vendredi saint, se conserve toujours sain, sauf si il n'est plus bon !
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connerie N° 1786
Le mirage du mariage :
Le mariage c'est comme un rêve : Palais, reines et rois, chameaux... Mais soudain on se réveille et il ne reste que le chameau.
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connerie N° 1787
Nouveau verbe :
RIVALIGALER : Chercher à égaler en rivalisant ! Ex : « Le dernier coup du boxeur le fit rivaligaler en points et aux poings ! ».
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connerie N° 1788
La moralité :
Le petit poulain mange l'avoine, et le gros mange le son ! Moralité : C'est « le gros caleçon » !
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connerie N° 1789
Monsieur et Madame :
M. et Mme ENGRAIVE ont une fille : Mélusine. « À son travail, Mélusine est responsable du syndicat ! ».
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connerie N° 1790
Pauvre homme invisible ! :
Etant enfant, l'homme invisible jouait à cache-cache avec ses petits copains... Il finissait toujours par s'ennuyer !
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connerie N° 1791
Devinette pas très nette ! :
Quel est le comble de la clé ? D'être mise à la porte !
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connerie N° 1792
« Verbicrussons ! » :
En 7 lettres : Sa tête cogne dur : INDICE : - - - T - - - (Réponse affichette N° 1842), Réponse de l'affichette N° 1742 : « VEN »
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Le travail et les 35 heures :
Une secrétaire explique : - Je ne parle plus à mon patron, même s'il me répond !
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Le traitement à la semaine :
Votre traitement n'est pas bihebdomadaire, mais à prendre 2 fois par semaine ! Votre médecin
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Sous les draps... entre les fesses ! :
Proverbe : Bien faire « sous les draps », et laisser dire « entre les fesses » !
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Bruno et l'école :
À l'école j'ai sauté deux classes... Mais dans l'autre sens !
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La forme est plus pratique ! :
Il ne faut pas boire au volant, on renverse... Il vaut mieux boire à la bouteille !
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Décès pendant son sommeil :
Un homme décède pendant son sommeil... Sa femme explique : - Quand il s'est réveillé, il était mort !
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Les débineuses :
La lectrice : - J'ai bien aimé votre livre, qui vous l'a écrit ? La romancière : - Je suis contente qu'il vous ait plus, qui vous l'a lu ?
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Contrepèterie :
« Gémir de froid ». Réponse : Frémir de joie.
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