Cure liquide ou comment se mette au vert :
Un homme qui se dit grand buveur, a décidé de se mettre au « verre » quelques jours.
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connerie N° 502
Les carottes ne sont pas cuites ! :
Certaines carottes aiment bien se faire croquer mais parfois, c'est râpé !
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connerie N° 503
Prévention de la route :
Rappel : Il est interdit d'écraser les poulets sur la route, tout au moins, ramenez la moto !
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connerie N° 504
Chapeau ! :
Une femme qui avait un trop gros tour de tête, a fini par trouver le chapeau lui allant, dans le rayon abat-jours !
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connerie N° 505
Propriétés :
Même si l'alcool est pour les « solides », elle reste « liquide », et trop en consommer, met dans le « gaz » !
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connerie N° 506
Ça fume ! :
Le salon « STOP AU TABAGISME » en flammes ! Une cigarette serait à l'origine de l'incendie !
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connerie N° 507
Jean, Jean et Jean :
- Jean tu es là ? - Oui ! - Oui ! ! - Non pas toi !! Jean ! - Moi ? - Moi ?? - Laissez tomber ! ! !
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connerie N° 508
Fromage musical :
Les rockeurs ne mangeraient qu'une seule sorte de fromage : « Le rock fort !»
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connerie N° 509
À remettre dans l'ordre :
Les roses ne sont pas dans les vases de verre ! Les vers de vase ne sont pas dans les roses !
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connerie N° 510
Cuisine ou WC :
« J'aime manger épicé mais pas en même temps ! », a dit un gastronome.
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connerie N° 511
V'là la note ! :
Qui a financé les 12 travaux d'Hercule ?
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connerie N° 512
Ça eu payé ! :
Un journaliste a demandé à un fakir s'il gagnait bien sa vie : « Des clous ! » a répondu le fakir.
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connerie N° 513
100 pour sang ! :
Un vampire a dit qu'il était sang pour sang d'accord avec sa femme !
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connerie N° 514
Cultivons-nous ! :
Sur un site de rencontres, une femme qui cherchait un homme cultivé, s'est mariée avec un agriculteur !
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connerie N° 515
Ça mord ? :
Un pêcheur est revenu de sa pêche avec des blessures aux doigts. « Le poisson a mordu ! », a-t-il expliqué.
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connerie N° 516
Le C.U.L ! :
« Adhérez au C.U.L ! », a dit le président du Conseil Uni Latéral.
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connerie N° 517
L'absorption :
Il arrive que les fleuves ou les rivières débordent, mais jamais les océans, car dans les océans, il y a les éponges !
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connerie N° 518
Qu'est ce qu'on mange ! :
Les mites qui aiment la cuisine étrangère, se trouvent souvent dans le « Jersey » ou le « Tweed » !
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connerie N° 519
De l'air ! :
L'oxygène a été découvert au 18eme siècle ! Mais comment les gens faisaient-ils pour respirer avant ?
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connerie N° 520
Où avez-vous la tête ? :
Ce n'est pas parce que vous emmenez toujours votre tête avec vous, qu'elle n'a pas été vue ailleurs !
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connerie N° 521
Quoi ? :
Les grenouilles malentendantes répondent souvent aux questions par le mot « coâ ! »
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connerie N° 522
« Liquide » vaisselle ! :
Mesdames : Pour que vos mains ne soient pas abimées par le liquide vaisselle, utilisez votre mari !
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connerie N° 523
9/10 :
Les poules qui travaillent bien à l'école, ont toujours un œuf sur dix !
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connerie N° 524
Snif ! :
Les abeilles aiment bien se faire envoyer sur les roses !
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connerie N° 525
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré une tranche... de sa vie.
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connerie N° 526
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Un triangle de Pascal.
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connerie N° 527
Rencontres :
Jeune homme boulanger, cherche jeune fille pour la faire marcher à la baguette, et la rouler dans la farine !
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connerie N° 528
Ah ces hommes ! :
Un homme qui était vaniteux comme un paon et élégant comme un cheval, était gros comme un mammouth !
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connerie N° 529
Nuit & jour :
Un établissement ouvert 24h sur 24 et 7 jours sur 7, a supprimé toutes ses serrures !
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connerie N° 530
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Bon capitaine va seul à l'abreuvoir ! ».
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connerie N° 531
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Ratcho et M. Paingre » Noce « disette », ni à boire, ni à manger ! (fin de la noce à 20h45)
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connerie N° 532
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Bépine ? ici Clamène ! ».
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connerie N° 533
Les « esseque » :
Est-ce qu'un routier peut rouler des mécaniques ?
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connerie N° 534
Réclame :
Vendu au détail : « Avec les protèges slips « KIFUI », vous êtes enfin inondé de bonheur ! ».
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connerie N° 535
Proverbe & prénom :
Saint-Barnabé reboutonne la culotte de Saint-Médard et lui... cache le fessard !
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connerie N° 536
Rappel :
Parfois je regarde la télé toute la journée, c'est chiant ! Mais quand je l'allume, c'est pire !
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connerie N° 537
Nouveau verbe :
VACCIMUNISER : Introduire une substance dans l'organisme contre une maladie, en faisant pas trop mal avec l'aiguille ! Ex : « Mes enfants et moi, sommes vaccimunisés contre tout ! »
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connerie N° 538
La moralité :
Un chercheur a découvert le cri du mérou. Moralité : Le mérou « flaquette » !
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connerie N° 539
Monsieur et Madame :
M. et Mme DANLOSSE ont une fille : Ella. « Ella n'a pas beaucoup de chance dans la vie ! » dit sa maman.
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connerie N° 540
Pauvre homme invisible ! :
À ce qu'il paraît, l'enfant de l'homme et de la femme invisible, ressemble beaucoup à ses parents !
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connerie N° 541
Devinette pas très nette ! :
Quelle est la différence entre : Un amant et un mari ? C'est le jour et la nuit !
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connerie N° 542
« Verbicrussons ! » :
En 3 lettres : Commence le repas. Indice : - - P (Réponse affichette N° 592)
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connerie N° 543
Mater des seins :
À l'école, mise à part les cours d'éducation sexuelle, certains élèves préféraient « math et dessin » !
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connerie N° 544
C'est pas beau ! :
Moins les gens sont beaux, plus ils trouvent les autres moches ?
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connerie N° 545
Ne soyez pas bête ! :
C'est moi qui vous le dis, un homme idiot ne doute jamais de lui et ça c'est sûr !
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connerie N° 546
Coquillages et crustacés :
Il semblerait que la palourde soit un coquillage très léger !
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connerie N° 547
L'enchanteur :
- Bonjour, moi c'est Merlin ! - Enchanté !
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connerie N° 548
J'ai perdu quoi déjà ? :
Un homme ne se souvient pas de la date à laquelle il a perdu la mémoire !
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connerie N° 549
La devinette :
Un homme s'est fait agresser dans la rue, son malfaiteur lui a dit : « La bourse ou la vie ? » La victime a répondu : « Je ne sais pas, je ne suis pas doué pour les devinettes ! ».
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connerie N° 550
Coup de pompe ! :
Un pneu qui se sentait un peu crevé, a fini par aller voir un médecin. Le docteur a trouvé cela un peu gonflé !
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connerie N° 551
On s'enlise ! :
Avant que l'on vous raconte une histoire un peu trop vaseuse à votre goût, mettez vos bottes !
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connerie N° 552
À savoir ! :
Aucun animal ne marche sur la tête, mise à part les poux bien sûr !
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connerie N° 553
Rien de nouveau ! :
Certains antiquaires n'aiment pas qu'on leur demande : « Quoi de neuf ? », quand on les rencontre !
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connerie N° 554
Aie aie aie ! :
Conseil aux parachutistes : « N'oubliez pas que les parachutistes trop distraits, laissent des trous dans le sol ! ».
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connerie N° 555
Méfiance ! :
On dit que les pets de clowns sentent drôle !
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connerie N° 556
L'arme blanche :
Message aux petits enfants : Dorénavant, les batailles de boules de neige seront considérées comme des combats à l'arme blanche !
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connerie N° 557
Concert géographique ? :
Le 45eme parallèle passe à Moscou, dès qu'il passera chez moi, j'irai le voir !
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connerie N° 558
Ça gèle ! :
Un cuisinier explique : « Trop manger de plats en gelée, favorise les rhumes ! ».
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connerie N° 559
Les pluriels en « ail » :
De la marmaille, des marmots !
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connerie N° 560
Panneau indicateur :
Pour les oiseaux, un épouvantail au milieu d'un champ signifie : « Nourriture abondante » !
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connerie N° 561
La préhistoire :
Que savons-nous de l'âge de Pierre ? Rien de plus que l'âge de Michel !
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connerie N° 562
Au feu ! :
Les pompiers savent bien qu'après avoir crié « Au feu ! » par les fenêtres, les gens les appellent et crient « À l'eau ! » par le téléphone !
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connerie N° 563
Tirage au sort ? :
Pile : Il reste au lit. Face : Il va au travail. Après 10 lancements de la pièce, le hasard en a décidé ainsi, il reste au lit !
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connerie N° 564
Chacun porte sa croix ! :
Un homme qui était en train de se noyer hurlait : « Au secours, je ne sais pas nager ! ». Un passant lui répondait : « Moi non plus et je n'en fais pas tout un drame ! ».
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connerie N° 565
Voute céleste :
L'étoile la plus visible dans le ciel, serait l'étoile d'araignée !
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connerie N° 566
Parole d'ivrogne ! :
Un ivrogne a dit : « On ne dit ni « le cœur » ni « la cœur », on dit « li-cœur » ! ».
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connerie N° 567
Syndicat :
Une nouvelle réforme syndicale prévoit, que les 5 jours précédant un week-end, seront fériés et chômés ! Certains patrons ne sont pas d'accord !
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connerie N° 568
Familiarité :
Ne jamais traiter un ennemi « d'idiot », même si vous le connaissez depuis longtemps !
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connerie N° 569
Faut pas nous la faire ! :
Une maman de 2 jumeaux de 5 et 7 ans, arrêtée pour escroquerie !
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connerie N° 570
Météo humide :
Certains jours, on se demande si les bébés nuages, n'en profiteraient pas pour faire « pluie pluie » au lit, tellement il pleut souvent !
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connerie N° 571
L'explication du petit :
Quand on est petit enfant, il n'est pas très facile de s'asseoir sur les genoux d'une trop grosse personne car il y a déjà leur ventre dessus !
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connerie N° 572
Salut, ça va ? :
Quand un homard rencontre un aigle, il lui pince la serre ! Quand un aigle rencontre un homard, il lui serre la pince !
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connerie N° 573
Miroir, notre beau miroir cela nous va ? :
Quand des jumeaux essayent les mêmes vêtements dans la même boutique, nul besoin de miroir, ils n'ont qu'à se regarder !
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connerie N° 574
Sacré mémoire ! :
Je ne me souviens plus du nom de cette pommade, mais je crois qu'elle était composée de : « BUTYLHYDROXYANISOLE » !
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connerie N° 575
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré une baguette... de fée.
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connerie N° 576
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Un carré d'agneau.
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connerie N° 577
Rencontres :
Jeune homme charcutier, aimant les jambons, cherche jeune fille avec qui il pourra partager sa saucisse !
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connerie N° 578
Ah ces hommes ! :
Un homme qui était laid comme un pou et myope comme une taupe, rotait comme un dragon !
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connerie N° 579
La chasse :
Un chasseur qui visait un animal (plutôt du genre lent), a tiré dans sa direction et l'a raté ! Ce chasseur, tirait-il moins vite que son ombre ?
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connerie N° 580
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Bon sang ne saurait s'échauffer en mangeant ! ».
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connerie N° 581
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Métrage et M. Superhuit » Noce avec beaucoup de stars et personnalités. La star system quoi !
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connerie N° 582
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Tomate ? ici Borg ! ».
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connerie N° 583
Les « esseque » :
Est-ce qu'un cordonnier peut avoir les deux pieds dans le même sabot ?
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connerie N° 584
Réclame :
Vendu par lots de 2 et demi : « Avec les ampoules électriques « TIEN-PA », vous pourrez dire : « La lumière fut » ! ».
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connerie N° 585
Proverbe & prénom :
À la Sainte-Cécile, chaque fève en fait mille... mais une seule suffit !
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connerie N° 586
Rappel :
Selon les derniers sondages, 49% des statistiques sont fausses !
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connerie N° 587
Nouveau verbe :
HABILITORISER : Autoriser légalement en accordant et permettant la « permission » à quelqu'un de faire un truc ! Ex : « Je t'habilitorise à me payer un verre, mais un seul ! »
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connerie N° 588
La moralité :
Le mammouth est un animal à poils laineux. Moralité : À poil les nœuds !
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Monsieur et Madame :
M. et Mme SANSOU ont 4 enfants : Eva, Aude, Anne, Marc. « Nous partons souvent en voyage même sans trop d'argent ! ».
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connerie N° 590
Pauvre homme invisible ! :
Fête foraine : L'homme invisible reste coincé 2 jours dans le palais des glaces !
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connerie N° 591
Devinette pas très nette ! :
Quelle est la fée détestée des enfants ? C'est la fée « C » !
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connerie N° 592
« Verbicrussons ! » :
En 8 lettres : Feuilles en tête. Indice : - R - - - L - - (Réponse affichette N° 642) Réponse de l'affichette 542 : « REP »
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connerie N° 593
Rouge et noir :
Les coccinelles utiliseraient des lotions contre les points noirs !
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Avec modération ? :
J'ai remarqué que lorsque je conduisais ivre, beaucoup trop de gens conduisaient à contre-sens ! Et ça, ce n'est pas sympa pour moi !
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connerie N° 595
Vélo cyclomotoriste sans borne ! :
Un cycliste aurait une passion « 100 bornes » pour le tour !
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Info de dernière minute (toute dernière) ! :
Un homme décédé récemment a décidé de ne pas participer à ses propres funérailles : « Je n'ai pas que cela à faire ! ».
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Info brulante :
L'homme retrouvé carbonisé dans sa voiture hier, s'était fait griller la veille par un radar de police !
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La verdure :
Il parait que ceux qui vendent de l'herbe se font beaucoup de blé !
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Est-ce sûr ? :
Un homme prétend que son château n'est pas hanté. « Impossible, j'y réside depuis 400 ans, je le saurais ! ».
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Le cheval blanc d'Henry :
Je me demande de quelle matière sont faits les sabots de bois !
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