Je n'ai pas grossi ! :
Les calories auraient une fâcheuse tendance à rétrécir mes vêtements !
connerie N° 2602
Le prix à payer :
Chaque jour, mon père m'offrait une pièce pour que j'apprenne à jouer de la batterie, mais je n'en jouais jamais... Le voisin m'en offrait 2 pour que je ne joue pas !
connerie N° 2603
Nouvelle arme ? :
Soldats : Le « lance-roquette », ce n'est pas une arme qui est faite pour lancer de la salade !
connerie N° 2604
Le tout petit :
Un tout petit explique : - Mon arrière-grand-mère travaillait déjà à mon âge... Et moi je travaillerai encore au sien !
connerie N° 2605
5 minutes dans une vie :
Qu'est-ce que 5 minutes dans toute une vie ? Par contre, si c'est 5 minutes face à un gars qui tient une mitraillette... Ça doit être long quand même !
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connerie N° 2606
Mes 6 ans :
Pour mes 6 ans, ma maman m'avait préparé un gâteau d'anniversaire avec 6 bougies. Sympa, mais moi je voulais qu'une seule bougie... Avec 6 gâteaux !
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connerie N° 2607
Ce n'est pas sympa ! :
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ? Dans la boite de pâté, on trouve du cœur et de la cervelle !
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connerie N° 2608
La chinoiserie du riz ou du rire :
Un Asiatique acteur de dessin animé (Il n'y en a pas beaucoup ! D'acteurs dans les dessins animés) aurait dit : « je riz de me voir si beau... ».
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connerie N° 2609
Les avares :
Certains avares ne prêtent même pas l'oreille !
connerie N° 2610
J'ai mis mon appart à vendre ! :
Quand j'ai relu l'annonce que j'ai déposé pour vendre mon appart, je me suis dit qu'il ne fallait plus que je le vende... C'était exactement l'appart que je cherchais !
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connerie N° 2611
L'atlas routier des touristes :
En fait les touristes font des tours de « cartes » !
connerie N° 2612
La maladie de l'araignée :
Une araignée est tombée dans le coma... Elle aurait avalé une mouche tsé-tsé.
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connerie N° 2613
Le papier buvard :
Un papier buvard trouve que son travail est trop « absorbant » !
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connerie N° 2614
Le maladroit+++ :
J'ai un copain qui est mort d'un coup de couteau. Personne ne l'a tué, il ne s'est ni suicidé... Juste en épluchant un oignon !
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connerie N° 2615
Définition du mot « sardine » :
Petit poisson qui vit dans l'huile en groupe de 3 ou 4 individus !
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connerie N° 2616
Ça rame sec ! :
En fait les deux premières quinzaines du mois sont raides, tellement je gagne peu !
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connerie N° 2617
La disparition des enfanmouths :
Un grand chercheur archéologue explique : - Il n'y a plus de papmouth pour la simple et bonne raison qu'il n'y a plus de mammouth !
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connerie N° 2618
L'avaleur de sabres :
Chaque matin avant d'aller travailler, un avaleur de sabres absorbe un bol de petits couteaux pour son petit déjeuner !
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connerie N° 2619
Ma dernière nuit :
Le médecin m'a dit que vu mon état de santé, demain je serai mort... Ma femme ne veut pas profiter de cette dernière nuit avec moi, car elle se lève demain et pas moi !
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connerie N° 2620
Le vendeur d'insecticide :
Un vendeur d'insecticide est tellement gentil, qu'il ne ferait pas de mal à une mouche !
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connerie N° 2621
L'autostoppeur :
L'automobiliste : - Où allez-vous ? L'autostoppeur : - Chez moi ! L'automobiliste : - Ça tombe bien, moi aussi !
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connerie N° 2622
Le petit homme :
Un gars était tellement petit, que sur sa carte d'identité, on ne voyait que le dessus de ses cheveux !
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connerie N° 2623
Ce n'est pas qu'on n'aime pas les gens ! :
Chez nous, que ce soit aux enterrements ou aux mariages, il y a toujours autant de bourrés !
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connerie N° 2624
Ça ne va pas être facile ! :
Aujourd'hui je voudrais faire du pain perdu... Hélas, je ne retrouve pas le pain !
connerie N° 2625
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré un cochon... qui s'en dédit.
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connerie N° 2626
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - La roue de la médecine.
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connerie N° 2627
Rencontres :
Jeune homme assistant son, possédant bon micro, cherche jeune femme pour vérifier sa régie et réaliser le montage du son. Enceinte acceptée !
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connerie N° 2628
Ah ces hommes ! :
Un homme qui était curieux comme une chouette et gros comme une vache, était leste comme un écureuil !
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connerie N° 2629
Petit conseil :
Conseil du sage : Ce n'est pas quand on a fait caca dans son pantalon, qu'il faut serrer les fesses...
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connerie N° 2630
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Une hirondelle ne fait pas le maçon ! ».
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connerie N° 2631
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Doigt et M. Danlos » Malgré mon invitation, l'entrée m'a été refusée !
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connerie N° 2632
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Truche ? Ici Gogne ! ».
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connerie N° 2633
Les « esseque » :
Est-ce qu'un artiste peut avoir une tête de l'art ?
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connerie N° 2634
Réclame :
Vendu par 1 : Achetez le chocolat « AUSUCRE », de couleur marron, avec moins de chocolat dedans... Une tablette achetée = une tablette vendue !
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connerie N° 2635
Proverbe & prénom :
Souvent quand Saint Lazare appelle le froid, il n'en reste pas, alors il part car il n'a plus rien à faire là !
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connerie N° 2636
La femme frigide :
Je connais une femme tellement froide, tellement frigide, qu'elle n'a le feu aux fesses que lorsqu'elle s'assied sur un briquet !
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connerie N° 2637
Nouveau verbe :
MATEBSERVER : Observer en matant quelqu'un en douce et discrètement ! Ex : « J'aime bien matebserver ma voisine de palier ! ».
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connerie N° 2638
La moralité :
Un nain qui n'aimait pas les surprises, se présenta à la soirée à laquelle il fût convié ! Moralité : C'était un « nain prévu » !
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connerie N° 2639
Monsieur et Madame :
M. et Mme REVENIR ont un fils : Edouard. « Edouard attend toujours le retour de son amie ! ».
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connerie N° 2640
Pauvre homme invisible ! :
La phrase de l'homme invisible mécontent... - Tu m'as bien regardé !
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connerie N° 2641
Devinette pas très nette ! :
Quelle est la différence entre un policier et une cocotte-minute ? Aucune, car quand les deux sifflent, c'est cuit !
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connerie N° 2642
« Verbicrussons ! » :
En 3 lettres : La fin de l'infini : INDICE : - N - (Réponse affichette N° 2692), Réponse de l'affichette N° 2592 : « POCHE »
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connerie N° 2643
Le travail et les 35 heures :
La D.R.H. : - Nous cherchons un poste de responsable ! La secrétaire : - Aucun problème, où je travaillais avant, chaque fois qu'une chose n'allait pas, c'était moi la responsable !
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connerie N° 2644
La Grèce est un beau pays ! :
Même si la Grèce est un très beau pays, beaucoup de femmes la détestent... Elles disent toujours, qu'elles n'aiment pas la « graisse » !
connerie N° 2645
Sous les draps... entre les fesses ! :
Proverbe : L'argent « sous les draps », ne fait pas le bonheur « entre les fesses » !
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connerie N° 2646
Bruno et l'école :
Mon instituteur avait demandé à mes parents de me corriger avant de rendre mes devoirs... La volée que j'ai ramassée !
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connerie N° 2647
Contrepèterie :
« Je m'envoie en l'air ». Réponse : Je l'envoie en mer.
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connerie N° 2648
Un neuf ou un œuf ? :
Le gosse : - M'man j'ai eu un neuf à l'école ! La mère : - En quelle matière ? Le gosse : - En chocolat !
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connerie N° 2649
Bruno et l'histoire :
En histoire j'ai retenu que : Louis Braille, est l'inventeur de l'alphabet Français pour aveugles, cyclopes et non-voyants... Aussi pour ceux qui ne voient pas de naissance !
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connerie N° 2650
Le canard bourré :
Canard 1 : Coin-coin ! Canard 2 : Coin ! Canard 3 : Hip coin burp couuuin ! Canard 4 : Coin-coin-coin ! Lequel est bourré ?
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connerie N° 2651
Faut pas se gêner ! :
Comme le canari était allergique à mon gosse, alors je m'en suis débarrassé... Du gosse !
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connerie N° 2652
Le paradis du paradis :
Pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche, quand on peut vivre de sexe et de bolées !
connerie N° 2653
La bande a assez zoné ! :
La police arrête une bande de zonards : Le poulet explique : - On va les « assaisonner » !
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connerie N° 2654
On était trop précoces ! :
Etant gamin on faisait tellement les imbéciles et les andouilles, que mon copain a été obligé d'arrêter de boire et de fumer... Il avait 9 ans !
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connerie N° 2655
Ça fait cher l'insulte ! :
Au tribunal : - Accusé, pour avoir insulté un poulet, vous écopez d'une amende de 500 ! Avez-vous quelque chose à dire ? L'accusé : - À ce prix-là, non !
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connerie N° 2656
Les vacances du radin :
Pour changer d'air, un radin attend tout simplement que le vent tourne !
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connerie N° 2657
L'oblitération faisant foi :
Les timbres coûtent tellement chers, que maintenant on peut dire : Le cachet « faisant mal au foie » !
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connerie N° 2658
La confiture de mûres :
Certains maçons mettent du ciment dans leur bétonnière, pour obtenir de la confiture de « mur » !
connerie N° 2659
La sage équipe de foot :
L'entraineur aux joueurs : - Aujourd'hui on va jouer différemment... Les avants joueront devant, et les arrières derrière !
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connerie N° 2660
La bière et le foot ! :
Les « trois quarts » du temps, quand je bois trop de « demis », je fais les choses à « moitié » ! Explique un footballeur.
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Les pelotes des moutons :
Il faut 2 moutons pour faire un bon pull en laine... Je ne savais même pas que les moutons tricotaient !
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Un coup de « fusil », il tue son épouse ! :
Un mari tue sa femme involontairement (qu'il dit) ! : Il dormait près d'elle, en chien de « fusil », et le coup est parti !
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connerie N° 2663
Dicton fromager :
Femme qui rit... Femme vache !
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connerie N° 2664
Le Titanic coule :
Les blagues sur le Titanic ne sont pas « cool » !
connerie N° 2665
La moto de l'Asiatique :
Un Asiatique aurait « débridé » sa moto !
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connerie N° 2666
Impossible ? :
Normalement il serait impossible de souper pendant le petit déjeuner... Tout comme de déjeuner pendant le dîner !
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Avec le temps ! :
Pendant longtemps et trop de temps il a voulu tuer le temps... Le temps a fini par l'enterrer !
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L'après-guerre :
Après la bataille, le camp ennemi était jonché de cadavres... Dont certains respiraient encore !
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Les trous de mémoire :
À force de trop se « creuser » la tête, certains savants auraient des « trous » de mémoire !
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Le canard alcolo :
Un canard alcolo s'est tapé une « canette » !
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Le festival des anciens :
Dans une maison de retraite, certains anciens qui ont du mal à marcher, se retrouvent au festival de « cannes » !
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La comparaison avec l'ignorance :
Si l'on compare un ignorant avec une pomme de Terre... On peut dire que la pomme de Terre est « cultivée » !
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Il ne faut pas dire :
On ne dit pas « un parrain » mais on dit « chacun son tour » !
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Comment cueillir les cerises ? :
Les cerises se cueillent avec la queue... Avec la queue des cerises, mais avec vos mains bien sûr !
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Encore lui ! :
Un ogre a dévoré un pain... quotidien.
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Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - L'angle d'incidence.
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Rencontres :
Jeune homme consultant ERP, avec outil surdimensionné, cherche jeune femme pour répondre à ses besoins et vérification du planning... Accompagnement de son implantation !
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Ah ces hommes ! :
Un homme qui était fougueux comme un étalon et sobre comme un chameau, avait une vraie tête de mule !
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À vérifier ! :
Certains hommes disent du mal des femmes pour se venger de n'en rien savoir ?
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Proverbe :
Un prédicateur a dit : « C'était cousu de fil à couper le beurre ! ».
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Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Mer et M. Bateau » Très belle noce, le tout en péniche sur un fleuve !
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Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Dette ? Ici Mon ! ».
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Les « esseque » :
Est-ce qu'un fakir peut rester cloué au lit ?
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Réclame :
Vendu par barquettes de 25 : Achetez nos saucisses « PANNELARD », 100% pur porc, fabriquées avec beaucoup d'herbes dedans, pour « noyer » le réel goût de la viande !
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Proverbe & prénom :
Beau temps à la Saint Guillaume, un peu de blé pour beaucoup de chômeurs fera l'affaire jusqu'à l'été !
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Le toc :
Le soir avant de me coucher, j'allume toutes les lumières... C'est juste pour vérifier si tout est éteint !
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Nouveau verbe :
MENDICHINER : Demander quelque chose en mendiant et en insistant grave ! Ex : « Comme il mendichinait trop, je l'ai dancevalsé* ! ». * affichette N° 1587
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La moralité :
Le soleil se couche avant moi, tandis que moi je me lève après lui ! Moralité : on est quitte !
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Monsieur et Madame :
M. et Mme LAIBOUL ont une fille : Ella. « Ella est plutôt du genre anxieuse ! Explique sa maman. ».
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Pauvre homme invisible ! :
Le dicton préféré de l'homme invisible : Pas vu... Pas vu !
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Devinette pas très nette ! :
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ? C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté !
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« Verbicrussons ! » :
En 4 lettres : Plus petit que petit : INDICE : - - I - (Réponse affichette N° 2742), Réponse de l'affichette N° 2642 : « INI »
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Le travail et les 35 heures :
La secrétaire : - Est-ce pour une augmentation que vous désirez me voir M. le directeur ? Le patron : - Voilà, vous êtes ici depuis un mois et vous avez déjà deux mois de retard !
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Quand les poules auront des seins... :
Il paraît que les poules n'ont pas de seins parce que les coqs n'ont pas de mains !
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Sous les draps... entre les fesses ! :
Proverbe : Boire ou conduire « sous les draps », il faut choisir « entre les fesses » !
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Bruno et l'école :
Quand mes parents me demandaient si j'avais une bonne place à ma composition... Je disais : - Bien sûr, j'étais à côté du radiateur !
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Contrepèterie :
« Le morpion escalade ». Réponse : Le scorpion est malade.
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L'ave Maria :
Rien ne sert d'aller à l'église avec de l'eau et du savon pour « Laver Maria » !
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Bruno et l'histoire :
En histoire j'ai retenu que : Les frères Lumière, au nombre de 4 ou 5, auraient inventés le cinématographe en 1895... Mais comme l'image n'était pas très nette, ils ont attendu le numérique !
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Le canard Allemand :
Canard 1 : Coin-coin ! Canard 2 : Coin ! Canard 3 : Guten tag coin ! Canard 4 : Coin-coin-coin ! Lequel est Allemand ?
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