Définition :
Expérience : « Professeur » bénévole qui donne des leçons pour tout le monde et qui enseigne jusqu'à la dernière minute. Mais qu'on n'écoute pas beaucoup !
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connerie N° 1602
Le croque-Odile :
Il existe des crocodiles... Mais à ma connaissance aucun croque « Bruno » !
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connerie N° 1603
Idiot, change de place ! :
Mauvais voyage dans le train, car à côté de ma place, la fenêtre ne fermait pas et je recevais tout le vent dans la face... De plus j'étais seul dans le wagon !
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connerie N° 1604
Le percepteur :
Ne vous fiez pas au nom du « Père Cepteur », car ce n'est ni un prêtre ni un curé !
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connerie N° 1605
Le naufragé sur l'île déserte :
Quel imbécile ce naufragé... Il envoie une bouteille à la mer et ne met pas d'adresse dessus !
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connerie N° 1606
Jeanne D'Arc :
On dit que Jeanne D'Arc n'aimait pas les Anglais car elle les accusait de l'avoir brulé vive !
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connerie N° 1607
Grève au pied levé ! :
Certaines pédicures travailleraient d'arrache-pied !
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connerie N° 1608
Une mauvaise et une bonne nouvelle ! :
Mauvaise nouvelle pour un accidenté de la route... Il perd ses deux jambes. Bonne nouvelle, il a trouvé acheteur pour ses chaussures !
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connerie N° 1609
Emploi :
Serpent à sonnettes cherche un travail de réveil-matin !
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connerie N° 1610
Politicien 1732 - 1804 :
Je sors de l'hôpital Necker où j'y ai passé 15 jours. Pas cool, pendant ces 15 jours, le Docteur Necker n'est même pas passé me voir !
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connerie N° 1611
Porte à porte :
Durant l'opération portes ouvertes, un homme a traversé une porte vitrée !
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connerie N° 1612
Les bons champignons des bons ennemis ? :
Faites goûter des champignons à votre ennemi... S'il meurt c'est qu'ils sont bons !
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connerie N° 1613
Rixe très « échauffourée » ? :
Un type qui avait une bouille bien ronde, s'est ramassé une tête au carré !
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connerie N° 1614
Prolétaire ? :
Un homme qui se dit très très Prolétaire, qui vit donc uniquement de ses revenus, explique : « La vie est dure, heureusement que je fais du travail au noir ! ».
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connerie N° 1615
La vie après la mort :
Je crois à la vie la mort... Car depuis que ma belle-mère est morte je revis !
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connerie N° 1616
Matière végétale dure ! :
Pendant un orage, un arbre s'est effondré violemment sur la tête d'un homme. Il a dit : « Tout va bien, je touche du bois ! ».
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connerie N° 1617
La « Loi du Talion » :
À la maison de retraite, c'est œil pour œil, dentier pour dentier !
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connerie N° 1618
La pelote du Basque ! :
L'une à l'autre : - Il m'a pelotée ! L'autre à l'une : - Normal il est Basque !
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connerie N° 1619
Pas de sots métiers ! :
Le policier : - Bonjour police Nationale ! Le chauffard : - Désolé, fallait bosser à l'école !
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connerie N° 1620
Dicton d'un ancien :
Quand on n'a plus de dents, on ne peut mâcher que de la soupe !
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connerie N° 1621
Emploi :
Agriculteur aimant chanter, donne cours de « champs » !
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connerie N° 1622
Contrepèterie :
« Bricoler chez le passeur ». Réponse : Picoler chez le brasseur.
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connerie N° 1623
Faut pas dire ! :
Il ne faut pas dire « Consensuel »... mais plutôt « Elle est bien gaulée » !
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connerie N° 1624
L'espoir fait vivre ! :
Le livre préféré d'un naufragé solitaire serait intitulé : « Comment vivre en société ! ».
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connerie N° 1625
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré un bar... du coin.
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connerie N° 1626
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le carré magique de Dürer.
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connerie N° 1627
Rencontres :
Jeune homme viticulteur, avec balthazar en poche (kangourou !), cherche femme bien « charpentée », avec beau « col » et beau « corps », aimant palper les « raisins » !
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connerie N° 1628
Ah ces hommes ! :
Une femme qui était vilaine comme une mygale et grosse comme une truie, était curieuse comme une vieille chatte !
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connerie N° 1629
La galanterie ? :
Quand mon ami ouvre la porte de sa voiture pour y faire monter une fille, soit sa voiture est neuve ou soit la fille est neuve !
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connerie N° 1630
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Il n'y a pas de fumée sans indiens ! ».
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connerie N° 1631
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Grime et M. Paireau » Noce vécue comme un véritable conte de fée, merveilleuse soirée !
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connerie N° 1632
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Triche ? Ici Rie ! ».
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connerie N° 1633
Les « esseque » :
Est-ce qu'un musicien peut finir au violon ?
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connerie N° 1634
Réclame :
Vendu une achetée + 1 offerte : Avec les autos « LAMAZAVATA », conduire devient de la rigolade ! Sièges avant et arrière, 4 roues, 1 rétroviseur. Options : Gonfleur pour l'airbag !
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connerie N° 1635
Proverbe & prénom :
À la Saint-Séverin, s'il vient, chauffe tes reins et même tes seins !
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connerie N° 1636
La confiture ça dégouline... :
La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on se sent obligé de l'étaler !
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connerie N° 1637
Nouveau verbe :
TRICOCOUDRE : En chirurgie, recoudre quelqu'un qui a vraiment une très très grosse blessure assez grave ! Ex : « Il était tellement blessé qu'on a préféré le tricocoudre !
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connerie N° 1638
La moralité :
Un chou adorait naviguer, être au bord de la mer et surtout, nager sous l'eau ! Moralité : C'était un chou-marin !
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connerie N° 1639
Monsieur et Madame :
M. et Mme DUSSIEL ont cinq enfants : Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra. « Nos enfants adorent fêter noël ! » disent les parents.
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connerie N° 1640
Pauvre homme invisible ! :
La femme de l'homme invisible explique que son mari serait un très bon mime !
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connerie N° 1641
Devinette pas très nette ! :
Quelle est la définition de la confiance ? 2 cannibales qui font un 69 !
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connerie N° 1642
« Verbicrussons ! » :
En 7 lettres : Au pied, elle n'éclaire pas : INDICE : A - - - U - - (Réponse affichette N° 1692), Réponse de l'affichette N° 1592 : « ARBRE »
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connerie N° 1643
Le travail et les 35 heures :
Une secrétaire explique : « Chaque fois que je veux une augmentation, je l'obtiens... Je glisse la lettre de demande sous ma robe et je vais voir mon patron ! ».
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connerie N° 1644
La semaine hebdomadaire :
NDLR : (note du leader rêveur) À partir d'aujourd'hui, notre revue suit la crise et ne paraîtra plus hebdomadairement, mais chaque semaine !
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connerie N° 1645
Sous les draps... entre les fesses ! :
Proverbe : L'absence « sous les draps » est le plus grand des maux « entre les fesses » !
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connerie N° 1646
Contrepèterie :
« Le jeu du néant ». Réponse : Le nœud du géant.
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connerie N° 1647
Emploi :
Boulanger échangerait sa boutique contre une baguette... magique !
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connerie N° 1648
Les tireurs :
Jeanne D'Arc, Robin des bois et Guillaume Tell, tiraient t'ils à l'arc plus vite que leur ombre ?
connerie N° 1649
Le macho :
Un macho explique : « Les femmes sont comme les chaussettes... Une fois trouées, on les jette ! ».
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connerie N° 1650
Sacré boulot ! :
Une femme serait restée 3 heures chez son esthéticienne... Juste pour le devis !
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connerie N° 1651
Le bon chienchien à sa mémère ! :
Un homme infidèle explique : « Ma femme me traite comme un chien... Elle veut que je sois fidèle ! ».
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connerie N° 1652
Voler n'est pas aimer :
On dit que le vol n'existe pas entre époux... Vous ne connaissez pas ma femme !
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connerie N° 1653
Les hauts talons ont du talent ! :
Les femmes qui portent certaines chaussures auraient un « talon » fou !
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connerie N° 1654
Le vampire ne rate pas son « cou » ! :
Un vampire explique : - Il faut avoir de la « veine » de ne pas se faire écraser en traversant une « artère » !
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connerie N° 1655
Entre potes ce n'est pas dé-fendu ! :
Un bûcheron explique : - Pas la peine d'avoir une hache pour se fendre la gueule !
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connerie N° 1656
Ah bon ! :
C'est en « sciant » que Léonard devint « scie » !
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connerie N° 1657
Au pied du mur ! :
C'est en forgeant qu'on reconnait le maçon !
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connerie N° 1658
La chanteuse au « courant » d'air ! :
Une chanteuse à la voix enrouée n'aurait pas pris de « cours » de chant mais un « cour » ant d'air !
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connerie N° 1659
Tricheur ! :
Etant petit, lorsque l'on me proposait un bonbon... Je choisissais ceux qui étaient collés, ainsi j'en avais deux !
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connerie N° 1660
Anatomie à peu-près ! :
La femme a le même sexe que l'homme... Sauf qui est rentré dedans !
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connerie N° 1661
Comparons ! :
Le crocodile a 40 paires de dents et 2 yeux, à la différence d'un car de retraités... Qui lui a 40 paires d'yeux et 2 dents !
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connerie N° 1662
Le futur poulet pas né :
Ce n'est pas parce que votre futur bébé sera policier qu'il faut dire que c'est un « poulet pané » !
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connerie N° 1663
L'artiste peintre impatient :
Un peintre n'aimait pas faire la queue dans les magasins, car il trouvait cela ennuyant et long, au point qu'il ne faisait même pas celle du chat qu'il peignait !
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connerie N° 1664
La réalité du film frappant :
Le film frappant : Au cinéma les spectateurs sortent « frappés » par le film sur la boxe en 3 dimensions ! Tous auraient déposé plainte, sauf ceux KO !
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connerie N° 1665
Bruno et l'histoire :
En histoire j'ai retenu que : Laennec était un cruel empereur Égyptien, qui aurait inventé le dirigeable au Moyen Age, une fois sorti de prison !
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connerie N° 1666
Avant ou après la mort ? :
Pour ne pas voir la mort en face et ne pas se faire repérer, certains Egyptiens se seraient momifiés !
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connerie N° 1667
Incident burlesque :
Quand une grenouille croise un homme-grenouille, elle ne trouve pas cela « cocasse » mais « coasse » !
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connerie N° 1668
L'enterrement du célèbre comédien :
Pas facile d'enterrer ce très bon comédien... Il a eu tellement de rappels, qu'il a fallu le remonter 7 fois !
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connerie N° 1669
Il a vraiment un grain ! :
Au milieu du désert, un grain de sable aurait dit à un autre grain de sable, qu'il pense qu'ils seraient suivis, enfin il le pense !
connerie N° 1670
Ça me scie les jambes ! :
Un mille-pattes change ses chaussures... Facture : 30 (prix de la paire) que multiplie 500 !
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connerie N° 1671
L'arnaque d'été à pas cher... Mais trop ! :
Pour la plage, j'ai acheté un parasol tellement fragile, qu'il faut éviter de l'exposer au soleil !
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connerie N° 1672
L'ordre débile du « plouf » :
En 1359 au temps des croisades, certains bons chevaliers avaient en récompense, le droit de plonger dans la mer... Avec l'armure ! Certains plongeaient...
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connerie N° 1673
Bruno et l'histoire :
En histoire j'ai retenu que : Éric Le Rouge était un Chef sioux qui écrivit des livres au XVII siècle et qui inventa l'audio-visuel !
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connerie N° 1674
Le gastro ? :
Le client au restaurant : - Alors ça vient ces petits pois maison ? Le serveur : - Tout de suite monsieur, on cherche l'ouvre-boîte !
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connerie N° 1675
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré un quartier... tout entier.
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connerie N° 1676
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le losange de kapferer.
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connerie N° 1677
Rencontres :
Jeune homme projectionniste, flasherait pour belle actrice sans pellicule... pour zoom sur oscillateur. Le petit oiseau va sortir !
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connerie N° 1678
Ah ces hommes ! :
Un homme qui était poilu comme un ours et sobre comme un Saint Bernard, était méchant comme un loup !
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connerie N° 1679
Dispute dans une boulangerie :
Un homme aurait demandé à la boulangère si elle avait de belles miches... Il aurait mangé une tartine et un pain !
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connerie N° 1680
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Qui vole un œuf, rira bien le dernier ! ».
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connerie N° 1681
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Inconstance et M. Bellecorne » Noce très chaude même « hard »... La mariée a été absente durant deux heures !
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connerie N° 1682
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Koumé ? Ici Près ! ».
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connerie N° 1683
Les « esseque » :
Est-ce qu'un judoka s'y connait en prises... électriques ?
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connerie N° 1684
Réclame :
Vendu à l'unité : Avec les maisons « TOUTENCARTON », et un crédit « Longue-vue, perte de vue », faîtes bâtir, payez, payez et payez, réparez et enfin déménagez !
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connerie N° 1685
Proverbe & prénom :
À la Saint-Léger, faut se purger à coups de grosses bolées !
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connerie N° 1686
Ignoble insulte en pleine rue ! :
Un alcoolique pas très sympa et méprisable par sa très grande bassesse, se fait insulter de « Vignoble individu » !
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connerie N° 1687
Nouveau verbe :
INTROPENETRER : Faire entrer quelqu'un ou quelque chose dans quelque chose ou quelqu'un, en forçant pas trop ! Ex : « Quelle belle intropénétration a t'on fait ! ».
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connerie N° 1688
La moralité :
Dans un poulailler, des coqs étaient numérotés. Une poule qui venait de rendre visite à l'un d'eux en sorti en boitant. Moralité : Elle était tombée sur le « coq 6 » !
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connerie N° 1689
Monsieur et Madame :
M. et Mme NAIMAR ont un fils : Jean. « Jean aurait un caractère Soupe au lait ! ».
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Pauvre homme invisible ! :
Tout comme le temps, on ne voit pas passer l'homme invisible !
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connerie N° 1691
Devinette pas très nette ! :
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël !
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connerie N° 1692
« Verbicrussons ! » :
En 3 lettres : Les histoires se finissent toutes ainsi : INDICE : - - S (Réponse affichette N° 1742), Réponse de l'affichette N° 1642 : « AMPOULE »
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connerie N° 1693
Le travail et les 35 heures :
Le boss : - Vous parlez Anglais ? La secrétaire : - Yes ! Le boss : - Vous connaissez un peu le Chinois ? La secrétaire : - Non mais vous me le présenterez !
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connerie N° 1694
Le bilan des 365 jours :
Dorénavant le bilan général se fera chaque année et non plus annuellement ! La direction.
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connerie N° 1695
Sous les draps... entre les fesses ! :
Proverbe : Un homme averti « sous les draps » en vaut deux « entre les fesses » !
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connerie N° 1696
Je ne voudrais pas être le moins riche ! :
J'ai vécu dans un endroit tellement pauvre, que le plus riche du quartier était au chômage !
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connerie N° 1697
La réaction en chaîne m'énerve ! :
Il faut savoir qu'une réaction en chaîne, est succession d'événements qui découlent les uns des autres... Moi, c'est quand je déraille avec mon vélo !
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Je suis souvent pauvre ! :
Quand je suis pauvre, je mange des fayots... Maintenant je n'ai plus de slip !
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Le premier pas qui coûte ! :
De vouloir éviter de faire ce que j'ai à faire, me prend plus de temps que si je le faisait tout simplement... De toutes manières, il faut quand même le faire !
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connerie N° 1700
Je n'aurai pas cru ! :
L'endroit où je rencontre le plus de gens, c'est quand je vais au cimetière... Bizarre !
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