Hier encore :
« C'est fou qu'aujourd'hui nous sommes encore aujourd'hui ! », explique un homme logique.
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connerie N° 102
Drôle de code de la route :
Un sculpteur très célèbre qui vient d'accidenter sa voiture, a décidé de la laisser au centre du rond-point, comme œuvre d'art.
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connerie N° 103
Archéologie :
Une momie s'est retrouvée en « bandes désorganisées » après une fouille archéologique.
connerie N° 104
Trop c'est trop ! :
Dans une grande ville, une femme serait violée toutes les minutes : la pauvre !
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connerie N° 105
Assistance à personne :
Un aveugle est resté sourd à l'appel de détresse d'un muet.
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connerie N° 106
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin la caravane passe ».
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connerie N° 107
Philo :
Un philosophe explique que demain n'est pas plus proche d'aujourd'hui qu'hier, et pourtant, on y sera plus vite ! « Ouah ! » crient les disciples.
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connerie N° 108
Botanique géo et logique :
« Hêtre ou ne pas hêtre ! », c'est la question que se posent tous les arbres généalogiques de la forêt.
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connerie N° 109
Chômage :
Un ancien chômeur qui a de nouveau un travail explique : « Ça va beaucoup mieux, au début je me serrais la ceinture mais aujourd'hui, c'est la ceinture qui me serre ! ».
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connerie N° 110
Machisme :
Un macho a dit à sa femme : « Je ne te demande pas ton avis, je te demande de partager le mien ! »
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connerie N° 111
L'état d'Ebriété, quel beau pays ! :
L'instituteur titubant un peu : « Les hommes des tavernes vivaient à l'âge de bière, hic ! ». Les élèves sont saoulés.
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connerie N° 112
Le temps qui passe :
Le comique explique que le but du jeu est de passer un bon quart d'heure pendant une demi-heure !
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connerie N° 113
L'ankou :
Le premier homme qui est décédé a dû être drôlement surpris, sa famille et ses amis aussi.
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connerie N° 114
Stat :
Le résultat des statistiques est formel : Comment expliquer tant de divorces... Trop de mariages !
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connerie N° 115
Grève sur le « tas » :
Des gastro-entérologues ont décidé de stopper leur activité : Le roi déchu est parti avec le trône !
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connerie N° 116
Prévention de la route :
L'alcool est mauvais pour la circulation !
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connerie N° 117
Prédiction à l'heure :
Un prédicateur explique : « Quand le moment est venu, c'est que l'heure est arrivée ! ».
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connerie N° 118
Rapt :
Le kidnappeur a enfin donné ses conditions, concernant le rapt du lapin en chocolat : « 50 sucettes ou le lapin sera posé sur le radiateur ! ».
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connerie N° 119
Voie de garage :
Message pour les automobilistes : Ne roulez pas avec un pneu à plat, même si vous êtes crevés !
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connerie N° 120
Livre et tomahawk :
« Tournons l'Apache ! » a dit le Cheyenne.
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connerie N° 121
Osé :
Un homme arrêté pour « attentat à la pudeur », il était nu sous son slip.
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connerie N° 122
Rigole + rigole = trou :
M. SONOTTO Yvan, a gagné le tournoi régional de bowling en faisant tomber les 10 quilles en 8 coups.
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connerie N° 123
Zoologie :
Les 10 baleines retrouvées échouées sous un parapluie, ont été remises à l'eau.
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connerie N° 124
Littérature :
Un écrivain explique : « Tous les livres se ressemblent, il n'y a que le contenu qui change ! ».
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connerie N° 125
Sport :
Le coureur sportif qui a gagné le 100 mètres haies se déroulant sous l'eau, a dit à ses fans : « Glulouglbloug !».
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connerie N° 126
Ainsi soit-il :
Un homme a enterré son vieil électrophone : « Tous mes vinyles étaient « décédés » », a-t-il expliqué.
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connerie N° 127
Océanographie silencieuse :
Un biologiste marin qui veut apprendre le langage humain à une carpe, n'obtient aucun résultat. Il se demande si le poisson n'est pas muet de naissance.
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connerie N° 128
Porte de la liberté :
Un serrurier se demande où se trouve réellement la clé des champs.
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connerie N° 129
Bon miam miam :
Un végétarien qui avait une faim de loup, a mangé un ours en guimauve.
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connerie N° 130
Demande de rançon ? :
L'homme qui a détourné un ascenseur vide, dans un immeuble de 3 étages, et qui en est à son 4eme jour de négociation, n'a toujours pas fait de proposition de rançon !
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connerie N° 131
Opticien :
L'ophtalmologue explique qu'il faut porter ses lunettes car, au pays des aveugles, les borgnes sont mal vus !
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connerie N° 132
Boucherie :
« Dans cette boucherie, il n'y a que des porcs et des gens bons ! », explique un client qui est tout près du pâté de maison.
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connerie N° 133
Petite fenêtre :
Un téléviseur contraint de fonctionner jour et nuit, a lancé un : « appel à LED ».
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connerie N° 134
Dans quel état j'erre ? :
Un homme qui ne savait plus où aller est reparti d'où il venait, et s'est retrouvé presqu'au point de départ du point précédent suivant.
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connerie N° 135
Plouf :
Un homme a été retrouvé noyé. Il était entré dans un « café ».
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connerie N° 136
Régime à la semaine :
Une femme un peu ronde, qui a fait un régime amincissant pendant 21 jours, a expliqué qu'elle avait perdu 3 semaines.
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connerie N° 137
Commissaire très prisé :
Cette semaine en salle des ventes seront vendus : - Un des peignes du yéti - L'échelle de Richter - Une râpe à épaissir etc. etc...
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connerie N° 138
Justice à vapeur ? :
L'avocat a dit : « Mon client est cuit car je n'ai pas été cru ! ».
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connerie N° 139
Mise en boite :
Le PDG d'une conserverie a dit à ses clients : « Ça conserve d'aller en boite ! ».
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connerie N° 140
Delphinidés :
Un orque avec un peu d'embonpoint a dit : « Je n'ai pas le dos fin alors je me cache à l'eau ! ».
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connerie N° 141
Info de dernière minute :
Le papa et la maman de l'homme invisible se nommeraient les « trans-parents ».
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connerie N° 142
Cirque :
Un fildefériste a dit : « Il faut que je garde la ligne si je ne veux pas que ma vie ne tienne qu'à un fil ! ».
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connerie N° 143
Potimarron :
Un producteur de cucurbitacées se dit : « Où cours-je, j'irais où mes potes iront ! »
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connerie N° 144
Et paf ! :
Un savant fou, a décidé de devenir le maitre de la Terre, voire de l'Univers tout entier. Avant il va demander l'autorisation à sa femme.
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connerie N° 145
Ménage à deux ? :
Une femme de ménage explique : « L'homme n'est que poussière, la femme qu'aspirateur ! ».
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connerie N° 146
Précocité du chewing-gum :
L'enfant d'un an et blouson noir, qui nie avoir volé un chewing-gum à son camarade de jeu, a dit pour sa défense : « Areu aga ouin ouin ! ».
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connerie N° 147
Monnaie monnaie :
La mise en circulation des nouveaux billets d'une valeur de 72,53 remplacera ceux de 68,37. « Ce n'est pas facile de rendre la monnaie sur 68,37 ! » Expliquent les commerçants.
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connerie N° 148
Frissons :
Un acteur de films d'épouvante, a refusé de tourner le prochain long métrage : « J'ai trop peur du scénario ! » a-t-il répondu au producteur.
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connerie N° 149
Conférence :
Un sourd avoue ne pas avoir tout retenu du discours d'un aphone.
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connerie N° 150
Lignes de la main :
La diseuse de bonne aventure, peut prédire ce qui va se passer hier, mais pas ce qui s'est passé demain !
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connerie N° 151
Hasard ? :
Un mari et sa femme trouvent très étonnant de s'être mariés le même jour.
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connerie N° 152
Sport :
Accident tragique : Un pongiste qui jouait seul, a été victime d'une crise cardiaque, suite aux allers retours successifs d'un bout à l'autre de la table.
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connerie N° 153
Argent trop cher :
Message de votre banquier : « N'oubliez-pas que l'argent n'a pas de prix ! ».
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connerie N° 154
Attention au grain... de sable :
Un maçon a dit : « Vouloir une union en béton, est le ciment d'un couple ! ».
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connerie N° 155
Opéra pas classique :
La grande chanteuse lyrique qui a terminé sa tournée a dit « Que de tomates ! ».
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connerie N° 156
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Pigne et M. Chialou » Noce plutôt tristounette, beaucoup de mouchoirs.
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connerie N° 157
Faites comme chez vous ! :
Un homme qui avait convié un ogre à un apéritif dinatoire, à dit : « Il a mangé le canapé et le petit four ! ».
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connerie N° 158
Les boules ! :
Un boulanger à la retraite a dit, qu'il s'ennuyait sans son gagne pain !
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connerie N° 159
Théâtre :
Un homme de théâtre un peu narcissique a dit : « Ce que j'aime dans ce rôle, c'est que je joue seul, et j'adore jouer avec moi ! ».
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connerie N° 160
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Liwod ? ici Néma ! ».
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connerie N° 161
Prévention de la route :
Installation des nouveaux feux bicolores : Vert : On passe... Rouge : Ils attendent !
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connerie N° 162
Scions le saucisson en chanson :
Si six scies scient six saucissons, six cent six scies scieront six cent six saucissons !
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connerie N° 163
Hyménoptères :
Etrange : Une abeille et un frelon se sont mariés : « Très belle lune de miel ! » a dit l'abeille.
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connerie N° 164
Zbouing ! :
Nouvelles croquettes rebondissantes pour les chats : Elles énervent un peu les matous mais se vendent comme du petit pain ! Les ventes ont augmentés de plus d'un mètre !
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connerie N° 165
Dans le foin :
Conseil de M. FOURCHE Jean, cultivateur : « Vous pouvez vous rouler des pelles, mais attention aux râteaux, on peut vite se retrouver sur la paille ! ».
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connerie N° 166
Ture-lec :
L'instituteur a dit : « L'envers à texte un lire de facile très pas n'est qu'il vois je ! ».
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connerie N° 167
En chansons :
Le grand cuisinier SAYDU Toukui chante des comptines à ses crevettes avant de les cuisiner. Une rescapée explique : « @%¥:! » Hé oui !
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connerie N° 168
Trop de pressions :
Un ordinateur a failli mettre fin à ses jours en se plantant la mémoire : Son utilisateur avait renversé une bière sur son clavier.
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connerie N° 169
Météo batracienne :
Une grenouille du haut de son échelle explique : « Aujourd'hui, le couché de soleil était tard. Mais demain, il fera une belle raie nette dans le ciel ! ».
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connerie N° 170
Hypermétropie concavexe :
Un lunetier invente des lunettes pour un caméléon, qui grâce à elles, voit les moustiques en 3D à 360° Celsius centigrade. C'est beau !
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connerie N° 171
Chirurgie plastique, bois et dérivés :
Un tabouret qui a perdu un pied, s'est fait opérer dans la même clinique que le peigne qui a perdu toutes ses dents.
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connerie N° 172
Qui déraille ou bat de l'aile ? :
Des architectes ne trouvent pas un terrain d'entente pour les plans du nouvel aéroport ferroviaire ! D'autres préfèrent une gare aéroportée !
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connerie N° 173
Lugubre pensée :
Un élu est d'accord pour faire « Journée portes ouvertes » dans le cimetière, mais uniquement des portes qui l'entourent !
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connerie N° 174
Rodéo :
Un bucheron chanteur de country, collectionne les cordes vocales et les cordes de bois, pour en faire des lassos.
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connerie N° 175
Ça parle ! :
Le nouveau savon qui fait des bulles de bandes dessinées, est très apprécié des jeunes enfants !
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connerie N° 176
PTDR :
Les inspecteurs essaient en vain de déchiffrer un message codé : « :-D lol mdr :-(,C= :-) »
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connerie N° 177
Pas de chance :
Un voleur peu scrupuleux mais superstitieux, s'est fait arrêter en flagrant délit : Il avait sur lui un pied de biche et non pas une patte de lapin !
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connerie N° 178
Dans la mare aux poissons :
M. Menvussa Gérard a été surprit, d'apprendre qu'en fait, les petits pois sont rouges !
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connerie N° 179
Promenade équestre :
Aujourd'hui, course hippique, 9 partants : Le conseil du « petit journal » : « Jouez le 8, 7, 2, 9, 5, 3, 1, 6 ou le 4 ».
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connerie N° 180
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « Une hirondelle, ne fait pas à autrui ! ».
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connerie N° 181
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Comode et M. Pratik » Noce plutôt plaisante et tout à fait adaptée !
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connerie N° 182
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Pital ? ici Catrice ! ».
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connerie N° 183
Voiture miniature :
Un automobiliste ayant une très petite voiture, dotée d'un pare-brise de 12 pouces, et équipée d'un GPS de 15 pouces, a percuté un arbre et s'est cassé un pouce.
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connerie N° 184
Le bas du sommet :
L'alpiniste explique : « Le fond de la montagne parait bien élevé par rapport au haut du puits ! ».
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connerie N° 185
Ne te fends pas la pêche ! :
Ce n'est pas un péché de manger une pêche pendant la pêche, pour avoir la pêche !
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connerie N° 186
Dicton de fourmis :
Traverser un océan à la nage, n'est rien comparé à la chute d'une bouse d'éléphant !
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connerie N° 187
Ferait-il fausse route ? :
Un ancien cartographe reconverti en restaurateur présente son nouveau menu : Aucun menu au menu, tout à la carte !
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connerie N° 188
Discrimination sportive :
Un homme de très très petite taille, même moins grand encore, et basketteur, s'est vu retirer sa licence. Motif : Short, sweat, baskets, non réglementaires.
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connerie N° 189
Demain peut-être :
Comment se fait-il qu'aujourd'hui encore, doit-on attendre demain pour être à demain ?
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connerie N° 190
Régler la note sur le « LA » :
Un musicien sur la corde raide, n'a pas pu payer la facture de son « Stradi-virus ». À cause d'une note, il s'est retrouvé au violon !
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connerie N° 191
L'eau avec un grand O :
L'augmentation permanente du prix de l'eau, oblige un habitant à laisser sa piscine vide. « on peut nager sur le carrelage, il faut juste penser à ne plus plonger ! » a-t-il expliqué.
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connerie N° 192
Delete « DOS » :
La nouvelle gomme qui efface les SMS des téléphones portables, n'est pas au point ! Elle est moins rapide et fini par rayer les écrans !
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connerie N° 193
Déforestation :
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers. Quel bouleau !
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Recrutement :
Un recruteur explique : « Avoir la tête de l'emploi, ne veut pas forcément dire qu'on l'a sur les épaules ! ».
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connerie N° 195
Rendement payant ? :
« Certains industriels se moquent de l'opinion mais pas du pognon ! », explique un élu.
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connerie N° 196
Les œufs « bio » :
Les nouveaux œufs « bio » avec les cages en plein air et les poules dans les cages, se conservent 6 mois.
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connerie N° 197
Oui mais quand ? :
Une cliente endettée jusqu'au cou, a dit à son banquier : « Je préfère vous devoir cet argent toute ma vie, que de ne jamais vous le rendre ! »
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connerie N° 198
Réchauffement des énergies :
Un abonné mécontent explique : « La Terre se réchauffe et pourtant la facture de chauffage augmente chaque année ! ».
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C'est du bio ! :
Une consommatrice explique : « Quand c'est bio, c'est bio... quand ce n'est pas bio alors ce n'est pas bio du tout ! ».
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Santé, longévité... :
Une statistique démontre que les femmes vivraient plus longtemps que les hommes, surtout les veuves !
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