Note au personnel du zoo :
Le directeur rappelle aux employés, qu'il ne faut plus, même quand il fait chaud : - Ni se baigner dans la mare aux crocodiles ni dans l'eau des squales, trop dangereux !
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connerie N° 202
C'est du cinéma :
Peut-on se traiter contre les pellicules quand on est caméraman ?
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connerie N° 203
Mince alors ! :
Un homme qui nageait dans le bonheur, vient de se noyer !
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connerie N° 204
Viens poupoule :
Un fermier explique : « Je ne compte plus les œufs dans le cul des poules, ça leur fait trop mal ! ».
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connerie N° 205
Sang d'encre :
Certaines imprimantes auraient un sale caractère. C'est inquiétant, elles mériteraient une cartouche ou un tampon !
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connerie N° 206
Oblitération :
Les philatélistes ne sont pas plus timbrés que certains, même si leurs timbres, servent parfois à traiter une affection !
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connerie N° 207
La charcuterie inhumaine :
Avoir un sale ami, ce n'est pas très grave ! Il reste quand même des gens bons !
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connerie N° 208
Paranormal :
Est-ce normal que la normalité, soit l'image d'une norme qui est censée être normale ?
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connerie N° 209
La rentrée des classes :
Un professeur explique à ses élèves lycéens : « Si vous avez le choix, ratez votre rentrée mais pas votre sortie ! ».
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connerie N° 210
L'erreur est juste :
« Si je cherche à rater ma recette, et que je réussi, ai-je réussi ou raté ? », se demande un cuisinier.
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connerie N° 211
Langage :
Un homme a décidé d'apprendre à rire en plusieurs langues. « On se comprendra mieux ainsi », a-t-il expliqué.
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connerie N° 212
Ah ces hommes ! :
Un homme qui souffrait d'un mal de chien, qui avait une fièvre de cheval et qui marchait comme un canard, est allé chez le vétérinaire.
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connerie N° 213
Quitte à la perdre ! :
Si vous voulez perdre votre mauvaise haleine, courez, courez, courez...
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connerie N° 214
Zoologie :
Une autruche qui a avalé une paire de bretelles, a pondu 5 fois le même œuf.
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connerie N° 215
Sport :
Il n'est pas facile de suivre une personne qui a pris ses distances !
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connerie N° 216
T'as d'beaux œufs tu sais ! :
Deux poules qui se regardaient dans le blanc des œufs, ont fini par se voler dans les plumes !
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connerie N° 217
À un poil près ! :
Un chauve qui avait un cheveu sur la langue et un poil dans la main, se faisait des cheveux blancs, car il ne trouvait pas de travail.
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connerie N° 218
Botte-Annick :
Annick, une femme qui aimait énormément les fleurs, s'est vu offrir une belle plante des pieds.
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connerie N° 219
Intra-extra :
Une patiente explique : « L'avantage avec les dentistes, c'est qu'ils peuvent voir les problèmes de dents, mais aussi dehors ! ».
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connerie N° 220
Toi-même ! :
Fermeture prématurée des portes du salon de la franchise.
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connerie N° 221
Chute non mortelle :
Un homme est tombé dans l'oubli.
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connerie N° 222
20/20 :
Un ancien explique : « J'ai connu les années « 20 », ensuite les années « vin », puis enfin, les années « vain » ! ».
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connerie N° 223
À la tienne ! :
Un croque-mort en garde à vue : Il utilisait de la levure de bière pour lever les cercueils !
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connerie N° 224
Les deux font la paire :
Une femme qui a accouché de jumeaux, se demande qui est le père du deuxième.
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connerie N° 225
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré une portion... d'autoroute.
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connerie N° 226
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le cercle d'amis.
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connerie N° 227
Rencontres :
Jeune homme sérieux, menuisier ébéniste, cherche jeune fille, même avec une gueule et une jambe de bois, pour placage au mur.
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connerie N° 228
Ah ces hommes ! :
Un homme saoul comme un cochon, doux comme un agneau, pleurait des larmes de crocodile.
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connerie N° 229
Petite fenêtre :
Une femme a revendu sa télévision car elle était trop « LED ».
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connerie N° 230
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « À bon entendeur, bon rat ! ».
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connerie N° 231
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Retard et M. Délai » La noce est reportée.
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connerie N° 232
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Rangeade ? ici Tronade ! ».
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connerie N° 233
Les « esseque » :
Un cosmonaute peut se retrouver dans la lune ?
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connerie N° 234
Réclame :
Vendu en paquet de 20 et des poussières : « Avec les biscottes « CASSENDIX » même beurré, les matins sont plus faciles ! ».
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connerie N° 235
Horoscope :
Poisson ascendant rat : La planète uraptune vous guide, ce n'est pas une raison pour lire l'horoscope au lieu de chercher du travail !
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connerie N° 236
Diviser pour mieux régner :
Cette semaine, pour la demi-quart de finale, l'équipe de basket de 14eme division, rencontre, l'équipe de foot de 8eme division.
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connerie N° 237
Plus vite que la lumière ? :
Un homme qui courait aussi vite que l'éclair, a été foudroyé.
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connerie N° 238
Sceptique ou septique :
Une personne trop sceptique, est tombée et s'est retrouvée dans une fosse.
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connerie N° 239
Wouah wouah :
Un menuisier ne veut rien fabriquer d'autre que des niches... et des niches qui ont du chien !
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connerie N° 240
La fin de la faim :
Le client d'un restaurant a expliqué que, plus il mangeait et buvait, moins il avait soif et faim.
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connerie N° 241
L'élégance :
Un homme très élégant explique : « J'ai une paire de gants trouée de partout, ainsi, j'ai l'air et les gants ! ».
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connerie N° 242
Taper dans les gamelles :
Les cuisiniers sont un peu comme les musiciens avec leur piano et leur batterie de casseroles !
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connerie N° 243
Encyclopédie du regard :
Un cyclope qui avait les yeux vairons, regardait les borgnes droit dans les yeux.
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connerie N° 244
Beaux talons ? :
Une femme qui avait bu un verre de trop et qui avait la tête qui lui tournait, en a profité pour se regarder les fesses !
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connerie N° 245
Grammes, kilos, tonnes ? :
Quand on porte plainte, c'est lourd à porter ?
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connerie N° 246
À quatre pattes :
Le boulanger prépare sa « pâte avant » de fabriquer le pain, pas sa pâte arrière !
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connerie N° 247
Prévention de la route :
Rappel : Il est interdit de faire des courses de fauteuils roulants, la nuit sur la quatre voies et à contre-sens, même éclairé !
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connerie N° 248
Cirque :
Un acrobate qui marchait en permanence sur les mains, a attrapé une verrue plantaire.
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connerie N° 249
Machins et bidules :
Il y a des trucs qui partent, on ne sait pas comment, et d'autres qui reviennent, on ne sait pas pourquoi.
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connerie N° 250
Tu parles d'un cadeau ! :
Pourquoi acheter des lunettes pour le soleil, si elles ne sont pas pour vous !
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connerie N° 251
Raté ! :
Un homme déprimé, a attendu qu'il pleuve des cordes pour essayer de se pendre.
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connerie N° 252
C'est rasant ! :
Un coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre !
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connerie N° 253
Chat-peau le prénom ! :
Une petite fillette explique qu'elle a nommé sont petit chat « CHAPITRE », car dit-elle, mon chat fait beaucoup de bêtises !
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connerie N° 254
Question d'orientation :
Pourquoi ne perd-on jamais le sud ?
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connerie N° 255
Soyez au courant ! :
Un électricien qui n'était pas une lumière, a été déclaré positif, alors qu'il était neutre !
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connerie N° 256
Tout à la lettre :
LN et RV profitent de l'heure du T pour mettre les points sur les I.
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connerie N° 257
Tic-tac :
Un homme qui regardait dans le vide, observait en fait, une minute de silence !
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connerie N° 258
Va savoir ! :
Qui est la première ? La lecture ou l'écriture ?
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connerie N° 259
Commémoration :
Aujourd'hui, inauguration du « MONUMENT AUX VIVANTS », dans un parc de la ville. Le cimetière voisin applaudit.
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connerie N° 260
Les fins gourmets :
Un cuisinier explique : « Les œufs « mollet » ont meilleur goût que les œufs « tibia » et pourtant ! ».
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connerie N° 261
Sans famille :
Un homme qui n'avait aucune famille a mis environ 10 minutes pour réaliser son arbre généalogique.
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connerie N° 262
Proverbe & prénom :
À la Saint-Nicolas... Fais gaffe de ne pas te retrouver chocolat !
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connerie N° 263
Rappel :
J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps !
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connerie N° 264
Restez chez vous ! :
Cette année, la neige tombera directement en bonhomme de neige, pour éviter du travail aux enfants !
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connerie N° 265
Ne rendez pas la monnaie :
Les pois cassés se payent en billets déchirés ou en petites coupures !
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connerie N° 266
Dent pour dent :
Un dentiste mécontent, a été payé en faux billets, pour avoir posé des fausses dents à ses clients !
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connerie N° 267
Beau record :
Un octogénaire explique : « Cela a été difficile mais, je n'ai pas fait l'amour pendant 18 années de ma vie, de 0 à 18 ans ! ».
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connerie N° 268
C'est peut-être la raison :
Un restaurateur explique : « Les chiffres de ce mois-ci ne sont pas très bons... Est-ce la crise ou le goût de mes plats, qui en sont responsables ? ».
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connerie N° 269
Ah les gosses ! :
Un enfant qui au début, faisait du vélo sans les mains, arriva à en faire sans les pieds, et maintenant sans les dents !
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connerie N° 270
Electricité sanguine :
2 nouveaux groupes de rock sur vos ondes : Le groupe « électrogène » et le groupe « sanguin ».
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connerie N° 271
Mineur et majeur :
Un cuisinier explique : « Dans un plat, l'oubli d'un aliment mineur, peut provoquer un incident majeur ! ».
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connerie N° 272
Le bénévolat, ça ne paye pas ! :
Un bénévole réclame une augmentation de salaire !
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connerie N° 273
Dans le foin :
Conseil de M. FOURCHE Jean, cultivateur : « L'amour c'est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça fini par un râteau ! ».
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connerie N° 274
Logique :
Les belles choses, sont surtout là pour être jolies !
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connerie N° 275
Encore lui ! :
Un ogre a dévoré un croissant... de lune.
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connerie N° 276
Géométrie :
Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le carré aux pommes.
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connerie N° 277
Rencontres :
Jeune homme calculateur et mathématicien, cherche jeune fille sur qui, il pourra compter et positionner le point « G ».
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connerie N° 278
Ah ces hommes ! :
Une femme grasse comme une oie et méchante comme une teigne, n'avait pas une taille de guêpe.
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connerie N° 279
Loterie :
Un joueur insatisfait, d'avoir gagné à un concours de circonstance !
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connerie N° 280
Proverbe :
Un prédicateur a dit : « À l'impossible, point de bon outil ! ».
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connerie N° 281
Mariage :
Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Lové et M. Bardin » Noce luxueuse, assez sympa d'ailleurs !
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connerie N° 282
Appel anonyme :
L'appel répétait sans cesse : « Allo Toraille ? ici Gare ! ».
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connerie N° 283
Les « esseque » :
Un cycliste peut perdre les pédales ?
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connerie N° 284
Réclame :
Vendu en paquet de 50 boulettes : « Avec la lessive « KIPUBON » on retrouve les odeurs d'antan, et même d'autres ! ».
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connerie N° 285
Proverbe & prénom :
À la Saint-Laurence... point de danse ou le beurre devient rance !
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connerie N° 286
Rappel :
Un proverbe étranger dit que, quand on n'a rien à dire, on cite souvent un proverbe étranger !
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connerie N° 287
Vous avez dit bizarre ? :
« Il y a quelque chose de pas naturel qui semble bizarre », explique un très petit homme qui voulait relancer la croissance.
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connerie N° 288
Mari-age :
Un vieux marié a dit qu'en fait, le mariage était une abondance de cornes et pas une corne d'abondance.
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connerie N° 289
C'est du passé décomposé :
Un homme infidèle explique : « Quand j'offre un présent à ma femme, elle oublie mon passé ! ».
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connerie N° 290
Gentleman cambrioleur :
M. SKIVOL Yvan, cambrioleur retraité, qui a « vidé » les greniers pendant plus de quarante années, a décidé de faire les vide-greniers.
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Atout cœur :
Un lapin a décidé de changer son alimentation. Maintenant, il mange des pics à la place des trèfles.
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À suivre... :
Un homme qui voulait être suivi, a décidé de marcher plus vite que les autres.
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Note aux visiteurs du zoo :
Le directeur rappelle aux visiteurs, qu'il ne faut plus, surtout pour les hommes, jouer à saute mouton avec les rhinocéros !
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L'union fait les « Meuh » :
Un groupe de vaches s'est réuni et a décidé de former un troupeau.
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J'suis pas fou d'eux ! :
Un poulet a dit : « J'aime bien mes parents mais j'suis pas fou « d'œufs » ! ».
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Bonne pointe... bon œil ? :
Un dessinateur qui avait le compas dans l'œil, est devenu borgne.
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Sport :
Un nouveau record olympique battu : 74,34 secondes, au lieu de : 1 minute, 14 secondes et 34 centièmes !
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Ah bon ! :
Un homme qui avait peur de mourir, s'est suicidé.
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Téléspectateur :
Un téléspectateur a passé sa vie devant son téléviseur, car dit-il, derrière, il n'y a pas grand-chose à voir !
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connerie N° 300
Tous en sel ! :
« Le régime sans selle peut encore aller pour les jockeys mais pas pour les cyclistes ! », explique un diététicien.
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